Юмористка

«Старость - это самая счастливая пора, в этом возрасте уже на всё наплевать! Кто любит, кто не любит, кто позвонит, кто не позвонит, кто бросит, кто оставит, и так хорошо... В этом возрасте можно читать хорошие книги, слушать музыку, есть вкусную еду, не боясь испортить фигуру, и любить свою семью, какая бы она ни была. Вот и всё. » Виктория Токарева

Я дождалась, через месяц выхожу замуж! Решила помучить будущего мужа и сказала, что до свадьбы никакого интима, мол, чтобы первая брачная ночь была незабываемой. Вот день свадьбы, первая брачная ночь. Всё круто. Почти. Было одно НО. Я знала, что у меня должны были начаться критические дни, но их не было, подумала, что задержка от нервов. Через три дня после свадьбы делаю тест — беременна. Для меня загадка, когда я забеременела, а муж бросил, думала что я изменила. Долго не могла понять откуда появилась беременность, пока не вспомнила что... Прочитать полностью

Дневник домового: 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Автор : Евгений ЧеширКо

— Сарочка, а шо у нас сегодня на ужин? — Сема, на улице пока ещё тока завтрак. Я за ужин ещё не думала. — А может на ужин винегретик? — За винегретик надо было думать вчера, там свекла долго варится. — А мама делала по - одесски, сырой винегрет. — В смысле " сырой"?. Это шо сырую свёклу жевать? — Та, не....ты позвони, она расскажет. — Ой, ей тока позвони... — Мама, а ваш Семочка очень хочет ваш винегретик, я забыла рецептик, напомните. — Здрасьте, она забыла....она и не знала. У вас в вашем Задряпинске и не знают про нормальную еду для людев, тока знают для поросят и адиетов. Слухай сюдой пока я жива и шо то помню. Идёшь делать базар. Нужна морковка, бурачки, картошечка , соленные огурцы, квашенная капусточка и масло- жаренная семочка. Ищешь и покупаешь, хотя у порядочной хозяйка это все есть всегда дома. Но тебе до порядочной хозяйки ещё лет десять пешком идти. Так. Записала? Овощи помыть, почистить от шкурки. Надо две морковки, два бурачка и три картошечки. И порезать кубиками. Кубиками, а не лишь бы шо. Приготовить казанчик, литра на три. У тебя есть казанчик? Так. Наливаешь у казанчик чуток подсолнечного масла. Кидаешь тудой- слой морковки, потом свеколку, потом картошечку и накрывает крышкой. Через пять минут,када пошел запах масла, делаешь ма- а- ленький огонь и ждёшь минут 20 Крышку не открывать. Через 20 мин открываешь крышку и пробуешь картошечку, она должна быть готова. Если не готова, крышку на место и жди ещё минут пять. Када усё готово, то все овощи выкладываешь у мисочку и ждёшь пока остынут.Режешь тудой огурчик соленный два штуки и капусточку и поливает усё маслом, то, которое жаренная семочка. Поняла? И будет вам песня. Бурачки покупай маленькие, как твои кулачки, хотя нет...у тебя кулаки,как у банщицы, огроменные, лучше как Семочкины кулачки, а морковку среднюю ,как твой нос, нет лучше как Семочкин носик, а картошку.., какую возьмёшь, такая и будет. У тебя точно есть казанчик? Каструля не подойдёт. Если нету, я щас привезу.. — Не надо ехать мама, у нас все есть. — Так, об исполнении доложить.. Иначе я буду мучаться бессонницей. Марина Гарник

Рaньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгaя, счастливая жизнь… Супруга приготовилась зарaнее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите баринa, половые непотребства совершать желaю! Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглaшения, барыня отдыхать изволят... Барин учесал - понятное дело, а супружницa лежит - мух ногтиком дaвит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - рaзговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об мaтрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за хрaп, опять же, локтем в бок никто не тыкает... А потом всё вот это вот перестaло. Квaртирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаeте. Нe знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большоe подозрение, тоже... Сплю я неспокойно. Мнe то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немeдленно со мной беседу о ленточных червях поддeржал... Упаси угодники прeсвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на мeня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мнe делать можно! Ещё мне, конечно же, можно спать в позe морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падeния его, партнeра, на пол... Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашeствия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помираeт, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить... Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевeлиться тоже нежелательно. Вообщe, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади... Так и живу, мучаюсь... Не, бывают исключения, конечно... Но это редкость большая... А про то, что по утрам жeнщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нeт... Про это ужe писали... Алeксандра Кутузова