Проза жизни (Сергей Шангин)

А КАК ЖЕ КЛОУНЫ? – Господин президент... господин Зеленский... Вовка, выйди из транса, тут офигенные новости прилетели! – Кто ты такой, чтобы прерывать медитацию властелина Вселенной? Червь, недостойный моего взгляда! Пыль под моими ногами! Мокрый след на горячем песке, исчезающий от лучей Солнца! Если твоя новость окажется недостойной моего внимания, смерть тебе! – Харе прикалываться, Вован! Отложи косяк и слушай, что в газетах пишут! Оказывается, доверие украинцев сейчас склоняется больше к боксёрам, чем к клоунам... – Ты кого клоуном назвал, ха-а-а-м? Да я тебя... – Ну, сболтнул, не подумав, прости грешного! Ты в суть вчитайся – нынче нужно быть боксёром, чтобы стать президентом Украины! – Боксёром? А как же клоуны? Ну, нет у меня удара на полтонны, зато я могу насмешить насмерть! Хочешь докажу? Хочешь? – Не-не, не надо, ты уже стольких насмешил насмерть, что некого на фронт посылать! Нужен другой формат... что-то свежее... альтернатива боксёрам... и простое такое... тупое, чтобы даже ты освоил... – Вот сейчас было обидно! Я – артист до мозга костей... – Ага-ага, у тебя сейчас, Вован, только костный мозг и остался, остальное скурил напрочь! Бли-и-и-и-н, вертится на языке что-то такое, а вспомнить не могу! Выборы на носу, нужно успеть подготовить электорат, подогреть общественное мнение, направить его в нужную сторону... ну-у-у, дай косячок, а то воображение совсем не включается! Уф-ф-ф-ф... уф-ф-ф-ф-ф... п-ф-ф-ф-ф... кайф... точно... вспомнил... Ты будешь президент-косяк, с которым всегда в кайф! Прикольно? – И кто меня изберёт с таким прикидом? – Все, с кем поделишься косяками, Вован! Это будет не Украина, а Укурина! Нет больше Украины, нет больше и её долгов! Президент-косяк решил все ваши проблемы! Забей на всё, крути косяк! – Кру-у-у-у-то... уф-ф-ф-ф... п-ф-ф-ф-ф... а где мы возьмём столько косяков, чтобы укурить всю Украину? – Ты не вкурил что ли, Вован? Европа нам, ну, в смысле, той Украине как раз кредит оформила на 9 миллиардов евро! Скупим всю Колумбию и деньги отдавать не надо, потому что не будет больше Украины! --- Сергей Шангин (с) 2026

ИХ МЫСЛИ – Господа, пожалуйста, встаньте покучнее, чтобы нашему снайперу... в смысле, оператору было удобнее вас грохнуть... тьфу, сфотографировать! Сейчас отсюда вылетит граната... да что же это со мной сегодня... конечно, птичка... не "Герань"... нет, не "Кинжал"... нет, обычная птичка! Улыбочку! Представьте, что это фото будет красоваться на вашем памятнике на кладбище и бросьте улыбку в вечность! Александр Стубб: "Мне это снится... это сон... просто сон... я не в Киеве, а у себя дома... глубоко в подвале, куда не достанут русские ракеты... главное, покрепче сжимать ягодицы, а то от дурацких шуток организатора может произойти дипломатический скандал... держись, Александр, тебя сейчас нюхает... тьфу, видит вся просвещённая Европа!" Урсула фон дер Ляйен: "Холодно... чертовски холодно... ещё и эти железяки от ядерных бомб, распиханные во все дырки, морозят... надеюсь, они не излучают, а то... плёнку засветят! Нужно ещё немного продержаться, чтобы не уронить бомбу себе под ноги, а потом... пусть они хоть все здесь вымрут, не жалко! Если не наше, не доставайся никому!" Владимир Зеленский: "Пока эти придурки стоят рядом, Путин не посмеет стрелять в мою сторону! Нужно их привязать ко мне цепями и ходить в их окружении, спать в их окружении, срать... ну, делать всё рядом с ними, чтобы хоть немного отдохнуть от мысли, что вот-вот мне прямо в форточку влетит ракета!" Елена Зеленская: "Боже, как же я устала от выбора Бугатти! Такая нервотрёпка плохо сказывается на коже лица! Нужно срочно заказать еще десяток младенцев для пересадки свежей кожи, чтобы быть в тренде юной богини! Вот просто тупо и бездарно трачу своё драгоценное время на этих недоумков вместо того, чтобы рвануть по ювелирам и гробануть их от всей души, устроив погром типа на сбор средств для фронта! А что? Хорошая идея! Нужно её срочно обсудить с мальчиками! Завтра они зачистят Киев от детишек и можно со спокойной совестью поставить им новую, особо важную для меня... в смысле, для Украины задачу – всё для меня, в смысле, для Родины, всё для меня... тьфу, для победы!" Оператор (Боширов): "Главное не перепутать – сперва фоткнуть, потом грохнуть, а то посчитают задание не выполненным! Так, у фотика спусковой крючок... тьфу, пимпочка слева, а у гранатомёта справа! Главное, не перепутать!" Организатор съёмок (Петров): "Кучненько стоят, так и полетят в Ад ошмёточками! Эх, вот выполним задание и напьюсь в драбадан! Это же кому скажешь, не поверят в такое везение – все гады в одном прицеле! А кто молодец? Петров и Боширов молодцы! Ну, с Богом!" --- Ассистент Авито для создания объявлений: https://t.me/AvitoAdvisorBot

КТО ВСПОМНИЛ О РУССКИХ? – Сэр, у нас проблемы! – Уотсон, как вы смеете врываться в каюту капитана без предупреждения? Пять нарядов вне очереди! Пойдёте мыть гальюны! – Сэр, это невозможно! – В смысле? Отказываетесь исполнять приказ капитана? Да я вас... – Сэр, их невозможно мыть без водолазного оборудования! Мы по уши в дерьме и с каждой минутой становится всё хуже! – Уотсон, вы что курили? Или вы пьяны в стельку? Какое водолазное оборудование? На авианосце стоимостью в 11 миллиардов долларов не может быть никаких проблем! А ну-ка дыхните! Тьфу, это явно не перегар, а какое-то дерьмо! – Сэр, после того, как кто-то крикнул "Вижу русский корабль на горизонте!" практически сразу вышла из строя вся канализационная система, все 650 гальюнов забиты напрочь, дерьмо стекает по палубе в океан, команда, не имея возможности приложиться к дарам цивилизации, травит по старинке прямо с борта, подвергая собственную жизнь опасности! Сэр, это катастрофа, нужно срочно что-то делать! Сэр... сэр, куда вы... сэр, не стоит пользоваться сейчас вашим командирским гальюном... Ч-ч-ч-ёрт, я принёс плохую весть и я по уши в дерьме, хотя... сейчас это капитанское дерьмо, так что, возможно, получу повышение по службе! --- Ассистент Авито для создания объявлений: https://t.me/AvitoAdvisorBot

ЧТО ИМЕЕМ, ТО И ВВЕДЁМ – Даже не думайте, что мы будем и дальше пускать в Европу всякого рода агрессоров, участвовавших в вашей так называемой СВО! Мы прекращаем выдачу Шенгенских виз подобным отбросам общества, полностью закрываем им дорогу к европейским ценностям! Мы настроены решительно и готовы применить силу, если не будем услышаны! Вы поняли, о чём я говорю, господин Медведев? – Госпожа Каллас, а вы сами поняли, что сказали? Напомню историю, которую вы, похоже, не изучали – в своё время Гитлер тоже был настроен решительно, чтобы не пустить наших бойцов в Берлин, но они это сделали, не получая никакой визы! Так что, нужно будет, мы введём в Европу любое количество участников СВО! – Кого вы введёте? Зачем вы введёте? Куда вы введёте? – Куда надо и сколько нужно, столько и введём, мало не покажется! А Шенген? Шенген переименуем в Московскую визу и подумаем, зачем нам в нашей Европе нужны ваши ценности и их носители! – Но вы же это не серьёзно говорите, господин Медведев? Я ведь просто размышляла вслух! Кстати, а можно мне по знакомству уже сейчас получить эту самую Московскую визу? Я уже привыкла блистать на вершине европейской власти, так не хочется возвращаться в свою деревню! --- Ассистент Авито для создания объявлений: https://t.me/AvitoAdvisorBot

я... подписывай, Михалыч... Родина ждёт... ты же патриот, Михалыч... эй, давай, вставай, Михалыч... – А-а-а-а... к чёрту... отстаньте... не хочу в президенты... мне и тут хорошо... уйди... не тронь... – Михалыч, ты уснул что ли? Эй, Михалыч, сон дурной приснился? С нашей работой и не такое случается – устанешь, как чёрт, присядешь покурить в тепле и закемаришь, как не в себя! Ну-ну, тихо, Михалыч, успокойся, хватить на нас руками махать, как поп на чертей! Эх, вот был бы ты президентом, мог бы спокойно в кабинете в две дырочки сопеть и никто тебе не указ, потому как, что хочет, то и делает! Вот я бы... – Лёнька, хватить трындеть, Григорий Саныч обещал без премии оставить, если до завтра засор не устраним в пятом подъезде! Так и сказал, всю премию в Пенсионный фонд отправлю, а не вам бездельникам! Говорит, патриотом нужно быть, работать не за деньги, а за совесть! Ну, Лёнька, пойдём пахать? Работа сама себя не сделает! – Да я его за нашу премию... пенсионеры пенсию получают... мои деньги не замай... вон пусть Миллер платит пенсионерам... будь моя воля... – Лёнька, будь твоя воля, ты бы и зарплату Миллера получал и ничего бы не делал! Знаю я таких патриотов из курилки – чужие деньги им покоя не дают, но сами ничего делать не будут, потому как хочется не работы, а только денег! Ключи бери и пошли, а то останемся без премии и выпить не на что будет за счастье народное! Ну, догоняй уже, глава Газпрома, тудыть твою в качель! – И какая муха его укусила? Нормальный же человек был! Наш человек! Обо всём поговорить можно было, любую проблему страны в три затяжки решить! Правильно говорят – сон на работе не в руку! ------ Сергей Шангин (с) 2026

МИХАЛЫЧА В ПРЕЗИДЕНТЫ – Звали, Григорий Саныч? – Звал, Михалыч! Тут такое дело... ты же у нас патриот? Патриот! Как страной управлять знаешь? Знаешь! О чём тебя не спроси, как говорится, от А до Я любую проблему решишь, не отрываясь от разводного ключа! Правильно говорю, Михалыч? – Ну, так! А что с того? Зарплату поднять хотите или ученика в подмогу выделите? Надоело одному по этажам бегать в жару и мороз, годы уже не те, чтобы самому трубы тягать, да засоры прочищать, пришло время передавать опыт и знания, Григорий Саныч! – Вот! В точку! И я от том же! Пора, давно пора, перерос ты, Михалыч, нашу контору, пора тебе взлетать выше! Пришла, понимаешь, разнарядка оттуда... ну-у-у, совсем сверху... ого-го-го, какая разнарядка, Михалыч, прямо, как в рекламе Газпрома – мечты сбываются! Президент наш, сто лет ему крепкого здоровья, собирается на покой! Нужен ему преемник и не абы кто, а человек, за страну радеющий всей душой! Я тебя сразу вспомнил и уже того, стуканул – есть у нас такой человек, хоть сейчас в президенты, даже две недели отрабатывать не заставим! Страна ждёт, Михалыч, дел много, а умных и совестливых людей с гунькин х-х-х...вост! – Не понял, а тут при чём, Григорий Саныч? Где я, а где Путин? С какого перепугу я в президенты полезу? Кто меня изберёт? Меня же никто не знает! – Ты погодь, Михалыч, волноваться напрасно – всё продумано за нас, всё сделают по первому классу! От тебя подпись под договором, остальное сделают опытные люди – не в первый раз выбирать того, кого надо, а не как получилось! Короче, Михалыч, читай бумагу и ставь свою почеркушку на каждом листе, чтобы потом не говорил – не видел, не понял, заманили, обманули! Внимательно читай, вдумчиво! – Григорий Саныч, я что-то не понял, а где тут про мою зарплату? Сколько платить-то будут? Премии есть? А как насчёт подработки? Мне ж пить-есть нужно, семью содержать! Я с такого места ухожу, где за себя спокоен и уверен в завтрашнем дне, в полную неизвестность! Хотелось бы каких-то финансовых гарантий! – Михалыч, какая зарплата? С дуба пал? Ты же сам на прошлой неделе в курилке говорил, нечего президенту зарплату платить, он и так на всём готовом! А деньги те лучше направить пенсионерам или в больницы! Так что всё, что тебе причитается на такой должности, строго в соответствии с твоими же пожеланиями сразу будет перечисляться в Пенсионный фонд и на ремонт больниц! Кстати, там намекнули, что новый президент должен и свою команду с собой привести, чтобы освободившиеся от всякого рода нахлебников и захребетников места заполнить – страна не может ждать, она каждый день пить-есть хочет! Так что прикинь сразу, кого с собой возьмешь? Вот, к примеру, на место Миллера в Газпром кого посадишь? – Это у которого 800 миллионов рублей в год зарплата? Так я сам хоть сейчас готов! Это ж каждый месяц почти 80 миллионов в карман капать будут! – Не-не, ты уже в президенты подписан, выбирай кого-то другого, но помни, все его 800 миллионов тоже того... туда же... в смысле пенсионерам уйдут! Ты же патриот, Михалыч? Ты же за народ? С кем ты обычно в курилке лозунги травишь про то, как правильно Газпромом рулить? Во, точно, Ленька! Он горластый, он справится! – Лёнька за бесплатно в патриоты не пойдёт, Григорий Саныч! Он за лишнюю копейку удавится, а тут 800 миллионов! Одно дело, когда такие деньжищи какой-то там Миллер получает, другое, когда ты их уже своими считаешь! Не, Лёнька патриот только в курилке, тут другой человек нужен, готовый за идею на воде и хлебе работать! – Михалыч, тебе решать, кому и на каком месте страной рулить, но правило одно для всех – страна кормит и поит твоего человека и всю его семью, кормит хорошо, одевает нормально, чтобы не стыдно было на людях показаться, а за это тот человек работает от зари до зари без выходных и праздников, за народ, за страну, за будущее наших детей, невзирая на здоровье и желание! Сам же говорил, высшие руководители должны пахать, как рабы на галерах, за пайку и кружку кипятка! Мечты сбываются, Михалыч... сбываются... Михалыч... решайс

ПАНЕЛЬНЫЕ ДИСКУССИИ – Господин Стубб, вам сегодня нужно обязательно поучаствовать в панельных дискуссиях по вопросу продолжения поддержки Украины в её войне с Россией! – В панельной? Нам нужно идти на панель? Но там же проститутки! – По мнению наших избирателей между политиками и проститутками нет никакой разницы, исключительно вопрос цены! Ваше участие обязательно, мы не можем оставлять за противником информационное пространство в гибридной войне! – Я не готов... это так необычно... мне нужно подобрать костюм... что-то из разряда садо-мазо... нет... я боюсь... – Господин Стубб, чего вам бояться? Вам стоит только открыть рот и вы уже победитель! – Боюсь в панельной дискуссии выглядеть бледно на фоне профессиональных проституток! Хотя... если меня в этот момент снимет клиент побогаче, имею шанс продать не только душу, но и тело! Скорее на панель, пока всех клиентов не разобрали! --- Ассистент Авито для создания объявлений: https://t.me/AvitoAdvisorBot

МЫ УЖЕ ПОБЕДИЛИ – Русские войска наступают... – Где? А-а-а, почему меня не предупредили? Мне срочно нужно... а-а-а, теперь уже всё равно... – Господин Стуббе, я не закончил фразу – русские войска наступают на Украине! Что вы думаете о возможности их полной и окончательной победы? – Победы? Русских? Бред! Русские уже потерпели стратегическое поражение... утратили инициативу на поле боя... лишили себя возможности наступать... исчерпали резервы... готовы сдаться на милость победителя! Да мы уже победили в этой непонятной гибридной войне! – Но по их заявлениям они стремительно продвигаются вперёд, захватывая новые территории, окружая крупные группировки, уничтожая коммуникации и энергетику Украины! О каком поражении идёт речь, если с каждым днём всё большая часть Украины оказывается в руках русских? – Глупости... непонимание нашей стратегии... рассуждения дилетанта... наши друзья не отступают, а втягивают русских в мешок... котёл... полное окружение... и, когда мы их окружим со всех сторон... – Простите, господин Стуббе, но, чтобы окружить русских со всех сторон, нужно разрешить им снова взять Берлин! – Берлин? Ну, главное, чтобы они не смотрели в сторону Финляндии, а Берлином ради стратегического поражения русских можно и пожертвовать! – Какая замечательная стратегия! Господин Стуббе, расскажите нашим телезрителям... – Минуточку... из-за ваших "русские наступают" возникли небольшие технические проблемы... сейчас мне там внизу поменяют памперс и мы продолжим наш захватывающий диалог о том, как правильно побеждать русских агрессоров! --- Ассистент Авито для создания объявлений: https://t.me/AvitoAdvisorBot

КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? – Очень рады, господин Рубио, видеть вас на нашей земле! – Пока вашей... ну, мы к этому ещё вернёмся! Так-с, Венгрия? Покажите язык! Словакия? Моргните левым глазом! Тэк-с, на команды реагируют, уже хорошо! – Господин Рубио, на какие команды? Что происходит? – Так, господа, как бы вы хотели умереть? Быстро и не мучаясь? Или медленно и мучительно? – П-п-простите, а почему мы должны умирать? Мы хотели бы жить и жить хорошо! – Варианта "жить долго и счастливо" не предлагаю, так как ваша земля нужна Америке, а проблемы индейцев, как известно, шерифа не волнуют! Ваш выбор, господа? – Тогда долго и мучительно, господин Рубио – жить очень хочется! – К-хм, отличный выбор, господа, я рад, что мой диагноз оправдался! Во-первых, вы категорически отказываетесь от всего русского, в том числе от нефти и газа! Это главное условие! – Но, господин Рубио... – Не нужно официальщины, достаточно просто – господин! – Но как нам жить без нефти и газа, господин? – Отличный вопрос и на него есть такой же прекрасный ответ – вы будете всё это покупать у нас! – Но как? Это ведь будет дико дорого! Да мы сдохнем от таких цен! – Ну-ну, не надо так волноваться, а то смирительные рубашки не выдержат! На то и расчёт, но сперва вы отдадите нам все свои деньги, а уже потом сдохнете, как и записано в нашем плане лечения Европы! – Но, господин, это же не лечение, это убийство! – Глупости. Летальный исход – тоже исход. В медицине это называется «полное выздоровление от жизни»! --- Ассистент Авито для создания объявлений: https://t.me/AvitoAdvisorBot

НЕФТЬ И ПИРАТЫ – Господин президент, может не будем пиратствовать по всему миру, захватывая танкеры с нефтью? Опасное занятие, может нам боком выйти! – Пиратствовать? Кто говорит о пиратах? Вздор! Украина подсказала мне новое видение нефтедобычи! – Украина? Единственное в чём они разбираются, как украсть всё, до чего могут дотянуться! – Вы знаете, что именно Украина первая в мире освоила добычу газа...? – В смысле? Разве не США? – Нет! Украина освоила добычу газа из трубопроводов! А? Это ведь круто? Не нужно бурить, не нужно сжижать, не нужно хранить – всё в готовом виде, на блюдечке с голубой каёмочкой! А прибыль? Возьмите супер-ЭВМ и прикиньте на пальцах – себестоимость добычи ноль целых ноль десятых, вся прибыль ваша! И тут мне в голову пришла отличная идея – а ведь так можно добывать и нефть! – Сэр, но это ведь чужая нефть и нас могут наказать за грабёж! – Чужая? Грабёж? На этой планете всё принадлежит нам и только по нелепой случайности этим сейчас владеет кто-то другой! Мы никого не грабим, мы забираем своё и требуем, кстати, запиши новую идею, требуем уплатить проценты за пользование нашим имуществом за последние 300 лет! – Сэр, но США существуют всего 250 лет! – Глупости! Немедленно перепишите историю! Я требую дать нам 300 лет! – Боюсь, по совокупности нам дадут и больше, сэр! – Что ты там бормочешь под нос, карамба? Пиастры, пиастры... тьфу ты, доллары, доллары, идите ко мне мои миленькие! Скоро вас будет так много, что я смогу купаться в долларах! Мы заберём у этого мира всё до последней нитки! Мы будем Богом на этой планете! Нет, я буду Богом! Бог Трамп! А? Звучит? – Сэр, а что мы скажем, если нас спросят: на каком основании? – Основание? Мы его купим! На эти же доллары! И назовём его «Международное право» или, к чёрту право, мы назовём это «Американская Библия»! --- Ассистент Авито для создания объявлений: https://t.me/AvitoAdvisorBot