Психолог Злобина

Можно ли сохранить партнерские отношения ради ребенка после развода? Ответ на вопрос из этого поста https://max.ru/oz_psy/AZy0M-4FBeA Да, можно, но только при одном условии: 🔸 если этого хотят оба родителя. Невозможно побудить, вразумить взрослого человека на какие-то действия, если он не хочет, не может или не готов к ним. Здесь важно сообщить мужу, что вы открыты к диалогу ради благополучия вашей дочери и считаете важным его присутствие в ее жизни. Взрослые конфликты не должны становиться преградой для общения с ребенком. В разговоре можно подчеркнуть, что девочка не виновата в сложившихся обстоятельствах, поэтому совместное обсуждение того, как часто и в каком формате отец будет видеться с ней, — это разумный и зрелый шаг. Если сейчас мужчина не готов к диалогу, постарайтесь отнестись к этому с пониманием. Ему тоже нужно время, чтобы справиться со своими чувствами, пережить ситуацию и найти в себе силы для нового формата общения. Не стоит торопить события. Главная задача на данном этапе — просто дать отцу ребенка знак, что дверь для спокойного родительского диалога открыта. ❤️

Для выхода из отношений нужна смелость. Я поддерживаю женщин и мужчин, которые решаются уйти из отношений, где случается насилие. Однозначно - ни моральное, ни физическое насилие терпеть нельзя! Современная семья должна строиться на взаимном уважении. Если кто-то не может выражать свою злость без оскорблений и физического воздействия - тот должен идти в терапию. (Иногда это касается обоих супругов.) Наталья, хочется поддержать вас и сказать, что вы поступили смело, и вы поступили в интересах себя и своего ребенка. То, что вы сейчас чувствуете - это нормально. Вам нужно время, чтобы снова почувствовать опору. Чтобы быстрее справиться с эмоциональной болью направьте свое внимание на ваши текущие потребности и решение актуальных вопросов. Скорее всего вам сейчас обидно и вы в растерянности. Обратитесь за поддержкой к друзьям или близким, к психологу или на кризисную линию. Бесплатная кризисная линия доверия по России: +7 (800) 333-44-34. ............................................ Завтра отвечу на вопрос, который наберет больше голосов.

Радуюсь, когда получаю от вас анонимные вопросы сюда https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a Но огорчаюсь, когда описание ситуации есть, а самого вопроса нет. Что автор этого сообщения хотел спросить? Могу предложить, к примеру, таких два варианта: 1. Возможно ли наладить общение с мужем в такой ситуации? 2. Как пережить расставание? На какой вопрос ответить? ❤️ - на первый, 🔥 - на второй.

Чего стоит избегать, когда хочется высказать свое недовольство? 🔺Общих фраз без примеров: 🙅‍♀️«Работа слабая» → 💁‍♀️«В разделе 3 не хватает аргументов». 🔺Сравнений с другими: 🙅‍♀️«Вот Маша сделала правильно, а ты…» → 💁‍♀️«Давай попробуем сделать так…» 🔺Критики при посторонних: это унижает и блокирует желание меняться. Лучше обсудить вопрос наедине. 🔺Нагромождения замечаний: если ошибок много, выберите 1–2 главных. Иначе человек просто «отключится» от обратной связи. --- 💡 Маленький секрет: прежде чем высказать критику, задайте себе вопрос: «Хочу ли я действительно решить проблему или просто выплеснуть раздражение?». Если второе — сделайте паузу. Цель конструктивной критики — не доказать чью‑то вину или неправоту, а вместе найти путь к результату. Когда мы даём обратную связь с уважением и заботой, она становится не ударом, а опорой. Особенно для близких людей. 🙏

Как критиковать, чтобы это не ранило? Часто мы думаем: «Я просто хочу помочь, указать на ошибку!» — но вместо благодарности получаем обиду или взаимные упреки. Часто не знаем как повлиять на близких, чтобы они услышали, а не закрывались. Давайте разберёмся, как сделать так, чтобы обратная связь стала толчком к росту или изменениям, а не причиной стресса для всей семьи. 5 правил конструктивной критики 1. Начните с позитива Прежде чем говорить о недочётах, отметьте то, что получилось хорошо. Это снимет напряжение и покажет, что вы видите не только ошибки: «Ты отлично продумал структуру презентации, она очень логичная. Давай подумаем, как сделать графики ещё нагляднее?» 2. Фокусируйтесь на действии, а не на личности Критикуйте поступок или результат, а не человека. Фразы вроде «Ты невнимательный» демотивируют. Вместо этого говорите о ситуации: «В этом задании есть пара неточностей в расчётах. Обрати внимание на этот момент…» Ни в коем случае не говорите: «Ты опять всё сделал кое‑как!» 3. Будьте конкретны Общие фразы («Всё плохо», «Надо улучшить») не помогают. Чётко укажите, что именно требует изменений, и по возможности предложите вариант решения. Пример: «Вот здесь еще нужно замести и протереть пыль. Сделай, пожалуйста». Вместо: «Ты плохо убрался!» 4. Используйте «я‑сообщения» Так вы снизите уровень агрессии и покажете свои чувства, а не обвинения: «Я не могу разобрать почерк в этой части текста. Перепиши, пожалуйста, аккуратнее?» Вместо: «Тут всё непонятно написано!» 5. Завершите на позитивной ноте и предложите поддержку Подчеркните веру в возможности человека и готовность помочь: «Я уверен(а), что ты справишься. Но если возникнут сложности, сообщи, попробуем вместе разобраться.» Особенно это важно в отношении детей. Однажды то, что мы им говорим, станет их внутренним диалогом. Пусть их внутренний голос в последствии будет требовательным, но справедливым, а не жестоким и унижающим.

6. «Делай то, что приносит тебе радость» Радость — не кнопка, которую можно включить по желанию. В периоды выгорания, депрессии или апатии даже любимые занятия могут казаться бессмысленными. Следование этой установке в таком состоянии лишь усилит чувство вины: «Почему я не радуюсь, если делаю то, что должен?». Практическая психология предлагает более гибкий подход: - начните с малого — выберите действие, которое вызывает не радость, а хотя бы интерес; - ищите ценность даже в рутинных задачах: например, готовка может стать способом заботы о себе, а прогулка — возможностью понаблюдать за окружающим миром; - дайте себе право на «не‑радостные» периоды — они естественны и временны. Вывод 🔹Популярная психология оперирует красивыми фразами, но редко даёт инструменты для реальных изменений. 🔸Практическая психология, основанная на научных исследованиях и клиническом опыте, учит: - мыслить критически; - опираться на факты, а не на лозунги; - действовать системно, а не импульсивно. Короче говоря, эмоциональное благополучие — это не результат заученных аффирмаций, а плод осознанной работы над собой. Относитесь критично к подобным тезисам, не рассматривайте их в отрыве от контекста.

Продолжение разбора цитат из популярной психологии: 4. «Заботься о своём разуме, теле и духе» Звучит возвышенно, но крайне неконкретно. Что значит «забота о духе»? Как измерить прогресс в «развитии разума»? Подобные формулировки создают иллюзию работы над собой без реальных изменений. Практическая психология заменяет абстракции чёткими действиями: - соблюдайте режим сна и питания — это основа психического здоровья; - находите способы снижать стресс (медитация, спорт, хобби); - регулярно оценивайте своё эмоциональное состояние и при необходимости обращайтесь к специалистам. 5. «Ставить свои потребности на первое место» В отрыве от контекста эта установка может привести к эгоцентризму и разрушению отношений. Человек — социальное существо, и его благополучие зависит от баланса между личными и общими интересами. Здоровый подход включает: - умение распознавать и формулировать свои потребности; - навык договариваться с окружающими; - способность отстаивать границы без агрессии.

Почему не стоит безоговорочно доверять популярной психологии? В профессиональном сообществе психологов всё чаще поднимается вопрос о влиянии популярной психологии на психологическое благополучие людей. Я регулярно сталкиваюсь с последствиями слепого следования упрощённым установкам — и хочу разобрать, почему они могут приносить больше вреда, чем пользы. Приведённые в представленной картинке тезисы — яркий пример шаблонных фраз, которые не учитывают сложность человеческой психики и реальные жизненные обстоятельства. Разберу их — и покажу, какой подход предлагает практическая психология. 1. «Прими то, в какой точке ты сейчас находишься» На первый взгляд, это звучит мудро. Но что делать, если текущая ситуация невыносима — например, человек находится в токсичных отношениях, испытывает хронический стресс или живёт в условиях, угрожающих его благополучию? Взгляд практической психологии: признание — важный этап, но он не должен становиться оправданием бездействия. Практическая психология предлагает иной путь: - осознать текущую ситуацию без самообвинений; - оценить, какие ресурсы у вас есть; - наметить конкретные шаги, которые помогут приблизиться к желаемой жизни. 2. «Напомни себе, что ты достойна всего» Эта фраза создаёт иллюзию, будто самовнушение способно заменить реальные действия. Понятие «достоинства» часто связано с внешним успехом и одобрением социума — а это может усилить чувство неудовлетворённости. Вместо абстрактного самоутверждения практическая психология учит: - анализировать последствия своих решений; - ставить реалистичные цели; - действовать, опираясь на собственные ценности, а не на ожидания окружающих. 3. «Переосмысли свои недостатки. Они делают тебя тем, кто ты есть» Недостатки — не самостоятельные сущности, а условные характеристики, которые мы оцениваем в контексте ситуации. Практическая психология скажет иначе: прежде чем критиковать себя, попробуйте разобраться: - что именно мешает достичь желаемого; - какие навыки или привычки можно развить; - как прошлый опыт влияет на текущие решения. Продолжение следует…

«Добрый вечер. На днях нам с мужем надо было поехать в центр города по делам, по завершении дел я предложила пойти в одно прекрасное кафе, чтобы провести вечер вместе. На что супруг мне ответил: "ну если надо, то пошли". Это его "если надо" просто меня выбило из колеи, у меня пропало желание идти куда-либо. Я понимаю, что есть дела которые действительно НАДО делать, например, ходить на работу, платить квартплату и т.п. это как бы наши обязанности. Но провести время с любимым человеком это, по моему мнению, не обязанность, а желание. Если он не хотел идти, то почему просто не сказал:"не хочу, давай в другой раз и т.п"? Я почувствовала как будто я его принуждаю, заставляю, как в детском саду, когда говорили надо есть кашу иначе не вырастешь. Он многое делает для меня, практически всё, что я прошу, и я давно поняла, что он исполнитель, а не инициатор. А вдруг он настолько задолбается исполнять мои просьбы, что просто встанет в один не прекрасный для меня день и скажет: "как же ты меня достала, я ухожу". Как понять, что он действительно хочет делать, если он не говорит об этом и как перестать быть для него той воспитательницей, которая заставляет делать то, что надо?» Анонимные вопросы можно задать сюда: https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a/ 🔺Отвечая на первый вопрос: «как понять, что муж действительно хочет, если он не говорит об этом?»… Без разговора, получить достоверную информацию, не получится. Поэтому можно уточнить: «А ты хочешь идти в это кафе?» и дополнить свой вопрос тем, что вы не расстроитесь, если он ответит отрицательно. 👈 ❗️Это уточнение важно, так как мужчина может ожидать вашей негативной реакции. А так вы уберете его сомнения. 🔺Если отвечать на ваш второй вопрос: «Как перестать быть для него той воспитательницей, которая заставляет делать то, что надо?» Дело в том, что мужчина может и не задумываются о том, что он хочет в культурно-развлекательных или бытовых вопросах, потому что ему комфортно, когда об этом думает его супруга, и он полностью доверяет выбор ей. Нередко, такая ситуация помогает мужчине чувствовать ясность в том, что хочет жена. «Могу - делаю». И получается, что вы и не просите от него того, что он не может, поэтому и делает, как вы написали «практически всё». Мужчина может быть вполне не прочь побыть тем человеком, которого любимая женщина «ведет за собой» в вопросах развлечений, быта и т.п. Вместе с тем он может сам решать другие вопросы, например, рабочие, финансовые и технические. Поэтому, отвечая на ваш второй вопрос, можно так же у него уточнять: - ты не против? - ты хотел бы этого? - это не обязательно, но мне бы хотелось. А тебе…? - тебе не сложно будет…? - можешь ли ты…? Или что-то типа того. ———————- ❓Хотелось бы уточнить у вас: что указывает на то, что вы именно заставляете? Как это выглядит? ———————- Чтобы снять свои сомнения, можно и об этом спросить мужа: «ты не воспринимаешь мое предложение как то, что я тебя заставляю?». Если вы чувствуете, что мужчина говорит не то, что думает, то вы можете поделиться своими чувствами и сказать, что сомневаетесь в его ответе через Я-высказывания: «Мне показалось, что ты думаешь другое.» В случае подтверждения мужем своего ответа – принимаете ситуацию, как есть. Вы сделали все, что могли для его комфорта. …………………….. Друзья, поддержите автора вопроса огонечками. Негативные реакции тоже принимаются, если с чем-то несогласны.

Неожиданную причину апатии и отложенной жизни нашли мы на консультации. Запись произведена с разрешения клиента. Смотрите здесь: https://vkvideo.ru/video-108744704_456239448