Психолог | Виолетта Галченко

Саморегуляция. Часть 2 Как помочь? 🔰🔅🔰🔅🔰 Мы уже говорили о том, как важно, чтобы ребёнок понимал свои чувства, мог их назвать и выразить так, чтобы это было понятно и приемлемо для окружающих. Понимание - это только первый шаг. Настоящая задача научить ребенка управлять этими переживаниями и укреплять внутреннюю дисциплину. Это умение не подавлять эмоции, а быть с ними и проживать их, не давая им взять верх. Конечно универсального рецепта который подойдет всем- нет , но есть проверенные временем и практикой подходы, которые могут стать опорой для родителей. Мы часто ищем волшебную таблетку, а порой достаточно простого, но системного действия. Для самых маленьких дошкольников и младших школьников - всё можно превратить в игру. Например, «дыхательные упражнения»Помните игру «Паровоз»? Глубокий вдох через нос, а потом медленный выдох, как будто выпускаешь пар, отгоняя что-то неприятное, так быстро снижается возбуждение и ребёнок учится контролировать своё дыхание , а значит, и свои реакции. Или, «Моя карта чувств» можно нарисовать или распечатать картинки с разными эмоциями: радость, грусть, злость, страх. И пусть малыш выбирает, что он чувствует сейчас, и рассказывает, почему. Это учит его распознавать свои состояния, давать им имя. А ещё, когда злость , страх или грусть переполняют, очень хорошо помогает «рисование». Предложите нарисовать свою эмоцию - это даёт выход негативу, причём вполне гуманный. Подросткам, конечно, нужны уже другие инструменты, более глубокие. Для них «ведение дневника эмоций» может стать настоящим спасением. Регулярные записи о том, что чувствуешь, что вызвало эти чувства, как отреагировал может укрепить внутренний контроль, помогает анализировать себя, свои переживания. И, конечно, «расслабляющие техники»медитация,дыхательные практики, даже простое напряжение и расслабление мышц. Это помогает снизить стресс и переключиться. Очень важно родителям быть примером, делитесь своими эмоциями честно, но спокойно, показывайте, как вы сами справляетесь с трудностями.Иногда, когда эмоции захлестывают, самое лучшее - это просто взять паузу. Остановиться, сделать несколько глубоких вдохов, выйти из ситуации, если это возможно, и переосмыслить происходящее. Это помогает избежать импульсивных решений, о которых потом можно пожалеть. Ведь именно в этой паузе и рождается возможность для выбора, для проявления внутренней силы. 🔹🔸🔹🔸🔹 P.S. : на фото примеры таблицы, дневника и книги 📕 которые могут помочь вам в изучении этой темы.

https://sevastopol.su/news/uchebniki-po-ii-uzhe-pechatayut-rebyonok-riskuet-perestat-dumat

Сегодня опубликовали мое новое интервью в новостном канале. С удовольствием делюсь ссылкой 🤗 .

Саморегуляция эмоций у детей и подростков. Недавно в своей группе ВК я спросила своих подписчиков, на какие вопросы им интересно услышать мое мнение. Было много идей, вопросов и предложенных тем. Благодарю вас за такую активность!
Сегодня пост по первой предложенной теме - о саморегуляции эмоций.
Тема обширная, поэтому будет несколько постов. Часть 1 Прежде чем говорить о самой саморегуляции, стоит разобраться в том , что предшествует этому сложному навыку. Ведь это не просто умение "взять себя в руки", а целый путь, который начинается с базовых вещей. Первый и пожалуй самый важный шаг - это научить ребенка понимать и различать свои эмоции. Как он может регулировать то, что не осознает? Это как пытаться настроить музыкальный инструмент, не слыша его звуков. Мы - взрослые и то сами не всегда можем точно назвать, что чувствуем, а для детей это и вовсе целая наука. Поэтому важно создать в семье атмосферу, где любые чувства и радость, и грусть, и злость - имеют право на существование и могут быть названы. Когда малыш плачет или злится, он сам не может понять, что именно с ним происходит, наша задача помочь ему назвать эти чувства: «Ты расстроен, потому что...», «возможно тебе грустно из-за...», «Кажется, ты злишься». А дальше, когда эмоции уже узнаваемы, наступает очередь научить их выражать социально приемлемым способом. Ведь выражать - не значит подавлять, но и не значит давать волю всему без разбора. Это умение найти золотую середину, где и чувства проявлены, и границы других не нарушены. Это целое искусство, которое мы, родители, транслируем своим примером и терпеливым объяснением. И вот только после этих двух этапов - понимания и социально приемлемого выражения , можно переходить к непосредственно навыкам саморегуляции. Это уже следующий уровень, где ребенок учится управлять интенсивностью своих переживаний, выбирать стратегии поведения. Для дошкольников и младших школьников это могут быть простые, игровые методы - например, подышать как паровоз, обнять любимую игрушку, нарисовать свою злость. А для подростков уже нужны другие подходы - это может быть ведение дневника, например. Им уже важно учиться анализировать ситуацию, понимать последствия своих действий, искать альтернативные решения. Здесь на первый план выходит умение вести внутренний диалог, планировать, устанавливать для себя правила и следовать им. Это о развитии внутренней дисциплины и самостоятельности. Вопрос не в том, чтобы требовать от ребенка сразу быть "спокойным" или "собранным". Важно пройти с ним этот путь шаг за шагом, поддерживая и объясняя. В конечном итоге, саморегуляция - это не просто набор техник. Это процесс, в котором ребенок учится быть внимательным к себе, своим чувствам и потребностям, и при этом оставаться частью общества. 🔸 🟠 🔸 🟠 🔸 🟠 🔸 🟠 🔸 P.S. Во второй части я подробно расскажу о техниках саморегуляции, с учетом возрастных особенностей. Также дам рекомендации по книгам об эмоциональном интеллекте и добавлю картинки с «таблицей чувств», которые сделают изучение эмоций вместе с детьми легче. Если было полезно - ставьте ❤️ 🔥 😁🫶🤗

Доброе утро ☀️ Хочу поделиться информацией, возможно кому-то из вас или ваших знакомых будет актуально . Мои коллеги открыли набор в терапевтическую группу для подростков в Санкт-Петербурге. -Кому подойдет? -Подросткам в возрасте 14-15 лет. Группа стартует в марте. Предварительное собеседование обязательно! Более подробная информация на слайдах.

Пока мы с детьми дома и даем отпор вирусной инфекции, у меня появился пост на эту тему . ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ Казалось бы, что может быть естественнее, чем окружить заболевшего ребенка особой заботой🩶, уделить ему больше внимания и, может быть, даже немного ослабить привычные правила. Ведь нам так хочется облегчить состояние и скрасить время выздоровления. Но именно этот благородный порыв может сыграть с нами и с ребенком злую шутку. Речь идет о так называемой вторичной выгоде от болезни - феномене, о котором ещё говорил Зигмунд Фрейд. Это ситуация когда ребенок, конечно бессознательно, начинает воспринимать болезнь как «волшебный ключ», открывающий двери к особому вниманию, сладостям, подаркам или игрaм на телефоне. И тогда, увы, болезнь превращается не просто в временное недомогание, а становится инструментом для манипуляций. Очень важно найти баланс - поддержать, проявить заботу, но при этом не превратить болезнь в привелигъруемый статус. Наша задача, как родителей, не только вылечить ребенка, но и научить здоровому отношению к себе и миру. В стремлении утешить мы иногда начинаем разрешать все, что обычно под запретом. Режим дня летит кувырком, и все привычные границы стираются. Именно в этом, пожалуй, кроется та самая ловушка. Но бывает и иначе - мы сохраняем привычный уклад жизни, адаптируя его под состояние ребенка. Если обычно телефон разрешен на 30 минут, то и во время болезни это правило остаётся. Если кола и чипсы под запретом, то они и сейчас не появляется на столе. Это не жестокость, а последовательность. Такой подход позволяет понять детям: болезнь - это временное состояние, а правила игры остаются неизменными. Это помогает преодолеть болезнь без потери ориентиров. Также важно не забывать о здоровых детях в семье. Уделять им внимание в привычном объеме, чтобы избежать ощущений несправедливости и сформировать понимание: болезнь- временное явление, а любовь и забота - не ограничиваются временем болезни. И, конечно, очень важно фокусироваться на позитивных моментах: на скором выздоровлении, на планах, которые можно будет реализовать после болезни. А самое главное помнить, во всем важна мера и не впадать в крайности). Вот такие мысли для размышления сегодня ☺️.

Недавно на занятии по арт-терапии обсуждали рисунок моего маленького клиента ☺️, а после с его родителями, разговор перешел в обсуждение где грань между фантазией и ложью 🤔? Мы часто смотрим на «ложь», как на что-то негативное, а ведь фантазия и воображение это основа здорового психического развития ребенка, и она проявляется во всех сферах его деятельности, начиная уже с трех лет. Интересно то, что в раннем и младшем дошкольном возрасте детки могут путать реальность со своими фантазиями - это нормально, а ложь она ведь отличается от фантазии своей намеренностью и всегда подразумевает, что ребенок хочет получить какую-то выгоду или избежать наказания. Хочу вас обрадовать, если ваш ребенок в дошкольном возрасте начинает вас обманывать, то это на самом деле свидетельствует о том, что он развивается правильно, потому что чтобы намеренно солгать, нужно иметь достаточно развитый уровень планирования, а это, согласитесь, говорит о развитом интеллекте. Но если ребенок обманывает часто, то тут стоит задуматься о нескольких моментах: - Насколько вы строги в своих запретах и наказаниях, может быть, ребенок просто боится вашей реакции? - Чувствует ли себя ребенок принятым и любимым просто так, или ему постоянно приходится заслуживать вашу любовь, стараясь быть идеальным? - И самое главное, подаете ли вы сами пример, что можно не сдерживать обещания или обманывать во всем, ведь дети очень наблюдательны и копируют нас, даже если мы этого не замечаем.

Все дозволено. Сегодня я хочу поразмышлять на тему, которая часто поднимается на консультациях и встречается в интернете - о детях, которым кажется, что всё разрешено, и о том, какими они вырастают. Мне кажется, дело вовсе не в количестве разрешений или запретов, а скорее в том, как все это подается, как проживается в семье. Ведь сценариев развития ребёнка, которому “всё дозволено”, может быть гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. И здесь важно понять, что «как давать» - это ключевой момент. Можно дать ребёнку свободу, но при этом четко обозначить границы, объяснить последствия и научить ответственности. Тогда эта свобода станет для него не вседозволенностью, а пространством для развития, экспериментов, познания себя и мира. А можно просто пустить всё на самотёк, и в таком случае, конечно, могут возникнуть сложности. 🔸 Бывает так - «всё дозволено», но при этом есть крепкая, любящая связь с родителями которые объясняют, направляют и поддерживают - ребёнок учится делать выбор и нести за него ответственность. 🔸А бывает и так, что родители опасаясь «травмировать» или «ограничить» ребёнка, дают полную свободу, при этом сами не показывают пример адекватного поведения, не учат справляться с фрустрацией. В результате малыш не усваивает социальные нормы, ему потом трудно адаптироваться в обществе. 🔸 Или так, что за «вседозволенностью»скрывается просто отсутствие интереса к ребёнку и родителям проще не вмешиваться, чем объяснять, направлять, участвовать в воспитательном процессе. И вот это уже очень грустно , в этом случаи ребёнок чувствует себя ненужным, даже если у него «все есть». Вопрос не в том, чтобы дать много или мало. Важно - как это происходит, какая атмосфера царит в семье, какие послания мы транслируем детям. И именно это, пожалуй, самое важное, что стоит учитывать каждому родителю.

Кейс по адаптации к новому детскому саду. Буквально за месяц работы ситуация изменилась кардинально , ребенок стал спокойнее истерики ушли на нет, а агрессивное поведение практически исчезло. Мальчик начал мягко адаптироваться к саду ,находить общий язык с другими детьми и стал с удовольствием ходить в садик. Это такая радость видеть ,как ребёнок улыбается и чувствует себя комфортно и безопасно в новом месте. Вовремя оказанная поддержка, особенно в такие переходные периоды жизни ребёнка, может помочь всей семье пройти через трудности с минимальными потерями.

ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ 👩🏻 Иногда мне кажется, что в нашем мире, особенно сейчас, когда информация льется отовсюду, так легко начать сомневаться в себе, в своих силах, особенно когда дело касается родительства. Я недавно увидела очередную статью, которая прям пестрит советами как стать "идеальной матерью", вот сижу читаю это и вспоминаю концепцию «достаточно хорошей матери» которую предложил Дональд Винникотт. Ведь на самом деле, мы имеем полное право быть не идеальными, это не просто право, это - необходимость для здорового развития ребенка и для вашего собственного благополучия. Многие мамы, да и папы, постоянно находятся под давлением этих нереалистичных ожиданий, которые, как мне кажется, только вредят. Мы ведь все живые люди, со своими переживаниями, усталостью, и да, иногда с желанием просто полежать и ничего не делать, и это абсолютно нормально. Концепция "достаточно хорошей матери", она ведь именно об этом, о том что не нужно быть идеальной, чтобы ваш ребенок рос счастливым и здоровым. И это не значит, что вы должны быть безразличной или равнодушной, нет, это совсем не так. Это значит, что вы можете ошибаться, можете не всегда быть в настроении, можете не всегда знать правильный ответ, и это абсолютно нормально, потому что ребенок учится взаимодействовать с миром через эти ваши "неидеальности". 📌 «Быть достаточно хорошей матерью» - это значит быть доступной и отзывчивой к потребностям ребенка, но при этом давать ему возможность сталкиваться с небольшими фрустрациями, которые помогают ему развивать устойчивость и самостоятельность, это не про то что вы должны каждую секунду быть начеку, это про то что вы рядом, когда это действительно нужно, и даете пространство, когда это возможно. 📌Мне кажется, что самое важное, это объективно относиться к себе, к своим возможностям, к своим ограничениям. Не нужно себя винить за каждую мелочь, за каждую ошибку, ведь мы все учимся, и родительство это тоже постоянный процесс обучения, где нет правильных или неправильных ответов, есть только то, что работает для вас и вашей семьи. И это проработка своих собственных внутренних установок, своих контрпереносов, чтобы вы могли разобраться со своими переживаниями и дать себе разрешение быть просто человеком, просто мамой, которая делает все, что в ее силах, и этого более чем достаточно. Вы имеете полное право на ошибки, на усталость, на свои собственные желания, и это не делает вас плохой матерью, это делает вас НАСТОЯЩЕЙ ✨!