Жить с СДВГ | Овечкина Марина

Открыла комментарии, урашечки

Попробуем немножко снизить градус печали и серьёзности? Мы с вами хорошо знаем, что люди с СДВГ — это те редкие существа, которые способны за ночь написать дипломную работу, но если им сказать "пожалуйста, заполни эту простую анкету из трёх вопросов", они тут же впадают в летаргический сон. Потому что анкета — это требование, а требование — это насилие над свободной творческой личностью, блэт Вот смотрите: чувак с СДВГ может три часа объяснять, почему он не может потратить пять минут на оплату счета за интернет. И ведь объяснит убедительно, с примерами и ссылками на исследования Рассела Баркли! А потом пойдёт и за ночь соберёт модель космического корабля из 5000 деталей, потому что это же, сука, интересно) Если хотите, чтобы человек с СДВГ гарантированно не сделал какое-то дело, просто попросите его это сделать. Желательно вежливо и с дедлайном. Всё, теперь это дело официально проклято и будет избегаться до скончания времён. Даже если от него зависит выживание цивилизации. А еще у нас есть суперспособность: выполнять невыполнимое, но только если никто не просил Тот же дебил, простите, который месяц не может собраться и заполнить заявление на отпуск, за выходные способен выучить язык программирования, чтобы написать бота для автоматического заполнения заявлений на отпуск А чё, логично же? Ну и самое поехавшее — когда ты сам себе даёшь задание, и твой же мозг такой: "Ты чё сказал? А ну повтори, ты кто такой ваще! Кто тут требования предъявляет?!" И всё, ты в своей голове уже главный абьюзер, газлайтер и тиран самого себя. Встаёшь с утра с мыслью "сегодня точно сделаю", а потом весь день бегаешь от себя же по квартире, как от злобного начальника. И помните, дорогие мои нейроотличные: лечится это не таблетками, а грамотной самоиронией, стратегическим планированием и обязательно — нахождением внутреннего ребёнка, которому вся эта взрослая хрень с требованиями вообще нафиг не сдалась А потом по-честному объяснить ему, что после оплаты счетов мы идём в парк аттракционов внутри своей же головы Инфа сотка, работает

Как выглядит “просто начни” при СДВГ — 9:00 — открыть ноутбук — 9:01 — вспомнить, что нет чая — 9:10 — вспоминать, какой сегодня день — 9:40 — А может я вообще не тем в жизни занимаюсь? — 10:00 — сделать первый глоток чая — 12:00 — чай невкусный, заварить кофе — 13: 11 — всё еще не начать 😐 Лень? Нет. Это просто утро.

"Деточка, тебе бы к психиатру", — сказала мне врач, откладывая результаты биопсии щитовидки. Я сидела в кабинете и искренне не понимала: какая голова? Я глотать не могу. У меня горло сведено так, что вода обратно идёт. Мне казалось, я просто немного устала. Ну, разваливаюсь по частям, бывает. Надо держать лицо. Надо тянуть. У меня ребёнок На работе в тот момент начальство изводило меня придирками до тошноты. Я физически чувствовала эту ловушку. Знаете это состояние? Будто ты в комнате, где стены медленно сдвигаются, а выйти нельзя. Потому что "взрослые люди так не делают" Вот тогда, задыхаясь от очередного спазма, я поняла, что это грань. Я кончилась К тому моменту я обследовала всё. Желудок, сердце, гортань. И только тогда, в кабинете эндокринолога, пазл сошёлся Это не горло. Это психика Депрессия. Звучит как диагноз из кино, который нельзя просто пережечь силой воли или залить тройным эспрессо Я поняла, от чего я на самом деле отказалась. От права быть живой и слабой. Когда в твоей жизни уже была авария, погиб муж и мама, когда ты собирала себя после 27 переломов и возвращалась в пустую квартиру… мозг подкидывает опасную обманку. Тебе кажется, что раз ты выжила тогда, то теперь обязана вывозить вообще всё. Желательно молча В итоге я лишилась сна, радости и банального контакта с собственным телом Спойлер: мы не обязаны вывозить всё. И не заметить депрессию — это нормально. Нормально путать выгорание с ленью, а тревогу — с твердостью характера Слова того врача не были оскорблением. Это был первый раз за долгое время, когда кто-то посмотрел на меня и сказал: "С тобой не всё в порядке, и это надо лечить", а не "ну ты же сильная, ты справишься". Я не справилась. И слава богу Я дошла до психиатра. Получила диагноз и таблетки. Потом пошла учиться психологии. Ушла из найма, трясясь от страха, что не потяну частную практику. Попутно узнала, что у меня СДВГ и РАС. И знаете, это объяснило вообще всё. Почему я всю жизнь вывозила на диких рывках. Почему классические советы "просто напиши план и делай" вызывали желание выйти в окно. Я наконец-то отстала от себя Этот путь научил меня главному: нужно иметь смелость смотреть правде в глаза, а не чинить себя под чужую норму Сейчас это основа моей работы. Я не верю в "соберись, тряпка". Я знаю, что у каждого своя ёмкость нервной системы. Я умею замечать чужую боль без осуждения, потому что хорошо помню свою. И я точно знаю: если метод не работает, надо менять метод, а не ломать человека. Иногда, чтобы это понять, нужна подсказка извне. Чей-то голос со стороны. Как та фраза на биопсии Мы все привыкли ждать такого "щелчка". Нам кажется, что пока мы можем вставать по утрам — всё ок. Ждать, когда жахнет — в нашей культуре это норма Но пока мы ждём и терпим, происходят три паршивые вещи: во-первых, мы загоняем соматику так глубоко, что потом лечимся годами Во-вторых, теряем время, когда можно было помочь себе быстро и бережно И в-третьих — мы обрастаем глухим стыдом, думая: "Все вокруг справляются, а я какой-то бракованный" Честно? Я сама иногда до сих пор ловлю себя на мысли, что надо бы поднажать и потерпеть. А потом вспоминаю тот спазм в горле. Выдыхаю. И иду наливать чай Сейчас я работаю с людьми, которые тоже застряли в этом "я должен потянуть". Помогаю им слезть с мёртвой лошади собственных ожиданий. Научиться жить со своей, пусть и нетипичной психикой. Без выгорания, панических атак и спазмов Не надо ломать себя под инструмент. Если ваше тело кричит болью, которую врачи не могут объяснить — поверьте ему. Оно не врёт Вспомните, когда тело в последний раз укладывало вас с температурой или болью просто потому, что вы отказывались отдыхать? Как это было у вас?

Немного потерпеть — и всё наладится. Правда ведь? Пересматривала "Отчаянных домохозяек". И зацепилась за Линетт Знаете, что меня в ней всегда поражало? Не то, что у неё вечный хаос. Хаос — это жизнь, он у всех. А то, как устроена её стратегия совладания с этим хаосом. У Линетт был один-единственный алгоритм: стиснуть зубы ▶️ потерпеть ▶️ дождаться, когда станет легче ▶️ и тогда заняться собой "Вот Том разберётся с пиццерией… Вот близнецы перерастут этот возраст… Вот сдам проект — и тогда выдохну. Тогда займусь собой. Тогда выстрою систему" Если вы работаете с людьми (или если вы сами такой человек), вы эту стратегию узнаете мгновенно. В психологии это называется синдром отложенной жизни: ощущение, что настоящая жизнь начнётся потом, когда внешние условия наконец станут подходящими. Проблема в том, что у Линетт потом не наступало никогда. Как только закрывался один вопрос, сразу открывался следующий. Пиццерия ▶️ болезнь ребёнка ▶️ рак ▶️ торнадо▶️ внебрачная дочь мужа. Все восемь сезонов подряд.. В какой-то момент её стратегия "потерплю" дала сбой. Она начала принимать таблетки от СДВГ, которые были прописаны её детям. Не потому что она зависимая. А потому что ресурс кончился, а новых способов справляться она так и не освоила — всё откладывала на потом И вот что я думаю, глядя на это. Мы часто воспринимаем свой аврал как погоду. Как временное явление, которое нужно просто переждать. Вот закончится дождь — и тогда я выйду на дурацкую прогулку, займусь дурацким ментальным здоровьем, начну читать книги, пойду к психологу, запишусь на курс, да? Но если посмотреть честно: для большинства из нас аврал — это не погода. Это климат. Это не то, что закончится на следующей неделе. Это среда, в которой мы живём постоянно И ждать, пока климат изменится, чтобы начать адаптироваться к нему — ну, это примерно как ждать, пока перестанешь тонуть, чтобы записаться в бассейн Просто пишу об этом, чтобы напомнить одну штуку: если вам кажется, что сейчас не время что-то менять, потому что слишком много всего навалилось, возможно, именно поэтому время и пришло Не вопреки хаосу, а из-за него Инструменты нужны не тогда, когда всё хорошо. Они нужны именно тогда, когда всё горит Ну и ещё. Тот, кто выбирается на берег, обычно сразу забывает про бассейн. До следующего раза, когда упадёт в воду Такие дела

Самое гадкое в этой истории даже не усталость Самое гадкое — момент, когда привычные трюки перестают работать Ты уже пробовал всё: — собрать себя по кусочкам, — наорать на себя за безделье, — пригрозить дедлайном, — включить режим "ну я же взрослый, ну соберись!". И раньше же помогало, ну! А теперь будто кто-то отрубил провод — ничего не заводится Вот в чём секрет, о котором не пишут в мотивирующих книжках: всё, что работает на адреналине, ломается, когда заканчиваются внутренние резервы. Это не ты стал какой-то "не такой" Просто топливо уже другое нужно Адреналин + интеллект — штука бодрая, но с подводными камнями. Чем дольше так пашешь, тем сильнее мозг в какой-то момент начинает саботировать Наступает смешной и грустный одновременно момент: дедлайн уже не бодрит, страх вырубает, а давление превращается в густую ватную ступорность Парадокс: все вокруг в этот момент советуют "давить сильней", но именно так становится только хуже И никакой "ещё один последний рывок" тут не спасает Выход отсюда есть, но он вам не понравится. Точнее, он не понравится вашему внутреннему критику, который привык работать только из-под палки Там другая механика. О ней редко пишут в книжках про успешный успех, потому что она звучит не так героически Завтра расскажу, что с этим делать

«Ты притворяешься, что у тебя всё под контролем и ты просто любишь работать в сжатые сроки. Но ты до смерти боишься, что однажды твоя магия "последней ночи" перестанет работать, и все увидят, что за фасадом успешного сеньора — хаос, паника и прокрастинация. Ты годами выезжал на адреналине и интеллекте. Но сейчас ты чувствуешь, что бензин заканчивается. Ты с ужасом ждешь момента, когда не сможешь заставить себя встать, даже когда дедлайн уже горит...»

Тебе точно стоит здесь остаться, если ты хочешь получить систему, которая работает для мозга, управляемого безумной обезьянкой Регулярно читать о том, почему гении не могут сдать отчёт вовремя — и смотрят, как тупой, но усидчивый коллега получает повышение Наконец стать человеком, который доводит дела до конца без ненависти к себе А главное, в результате добиться того, чтобы перестать быть вечно перспективным и начать монетизировать свой потенциал, пока не стало слишком поздно Добро пожаловать в мир тех, кто устал ломать себя под нормотипичные рамки и научился использовать свой хаос. Ты найдёшь для себя тут: Новые костыли для мозга, который не умеет "просто взять себя в руки" Откровенные разговоры о стыде, кладбище брошенных проектов, налоге на СДВГ в 50-100к в год и о том, каково это — притворяться нормальным Меня зовут Марина Овечкина Я уже 3,5 года дотошно исследую нейроотличия, детские травмы и веду тренинги навыков для людей с СДВГ и РАСДВГ Накопила в себе столько знаний, опыта, практики, что сложно не делиться этим с другими При помощи этого канала я хочу найти настоящих родных душ, людей, которым интересно тоже самое, что и мне И чтобы познакомиться поближе, держи подборку самых интересных и полезных статей с моего канала: ➡️ А вдруг я просто устал, выгорел или это всё-таки СДВГ? ➡️ Почему люди с СДВГ взрываются от простой просьбы вынести мусор ➡️ Почему у СДВГ-шников нет денег ➡️ Когда у тебя РАСДВГ, и кто-то флиртует с тобой 🤔 ➡️ Химия токсичной любви: почему мы подсаживаемся на психопатов ➡️ Пять часов до важного дела. Я уже не способен ни на что ➡️ 6 заповедей, если у тебя аутизм или СДВГ (и кажется, что это приговор) А ещё у меня есть чек-лист, который я дарю каждому новому подписчику. Забирай его тут → Он поможет тебе: перестать грызть себя за бардак, убраться за 20 минут до прихода гостей и наконец понять, почему "просто возьми и сделай" не работает. Если ты хочешь большего, то у меня есть: ⌛ тренинг навыков для взрослых с СДВГ и РАСДВГ ⏳ И курс для тех психологов, которые хотят работать с нейроотличными людьми Добро пожаловать в реальность, где вас понимают ❤️ Публичная оферта: здесь