Сохранить отношения | Янис Игнатенко

Кто любит выпить, поднимите руки! А я вот написал, почему не подниму. https://telegra.ph/Nam-s-alkogolem-ne-po-puti-03-01

Обратились молодые ребята, обоим чуть больше двадцати. Несколько лет встречаются, брака и детей нет, но живут уже вместе. Главная трудность у них, как и у всех, — не понимают друг друга. И на первой рабочей встрече (это которая уже платная) они говорят мне следующее: «Мы очень дорожим нашими отношениями и друг другом. Как нам избежать будущих кризисов?» В этом посте я хочу поразмышлять над ответом на этот вопрос, чтобы он остался в свободном доступе для всех желающих. Прежде всего, желание сохранить свои отношения и подготовиться к будущим вызовам — это абсолютно волшебное желание, которое я всячески одобряю и поддерживаю. Конечно, здесь присутствует юношеский максимализм, но почему бы и нет? Если они в своём стремлении преуспеют, от этого всем будет только лучше. Я уже не раз говорил, что профилактика гораздо дешевле и эффективнее, чем лечение. В вопросах отношений этот принцип тоже прекрасно работает. Но есть проблема. Кризисов избежать не получится. Они наступят в любом случае. Кризис в отношениях наступает, когда мы начинаем жить на одной территории. Когда рождается ребёнок. Когда он идёт в школу. Когда он съезжает от родителей. Это нормативные кризисы, их можно предугадать. Они случаются тогда, когда у семьи появляется необходимость изменить образ жизни из-за новых обстоятельств. А ведь ещё бывают ненормативные кризисы. Смерть близкого человека, потеря работы, измена, тяжёлая болезнь… Их много разных. Ещё же есть кризис середины жизни или среднего возраста, как его принято называть. Это личный кризис, но на отношения он тоже влияет, да ещё как. Так что избегать кризисов не нужно, они всё равно нас настигнут. Я бы предложил вообще противоположное действие — приветствовать кризисы. Потому что кризис приносит перемены. И природой так задумано, что мы эти кризисы преодолеваем, таким образом развивая наши с партнёром отношения. Как говорит мой учитель: «Кризис — это рост, который хочет произойти». Я бы этот вопрос вообще перефразировал. «Как преодолевать кризисы мирно и дружно?» Вот теперь совсем другое дело. Именно об этом я и пишу.

Хм, название у статьи получилось вызывающим, но оно отражает мою позицию. https://telegra.ph/5-vazhnejshih-navykov-dlya-sovremennoj-zheny-02-27

Рассказываю про свою личную трансформацию и далёкое, но лихое прошлое 😉 https://telegra.ph/Moya-samaya-bolshaya-gordost-02-26

Лет так через 10 мы станем свидетелями занимательных трансформаций. Рынок практической психологии сейчас находится в процессе плавного перераспределения. Сейчас попытаюсь объяснить, что я замечаю. Звёздные психологи потеряют солидную часть аудитории. Её заберут себе малоизвестные, но эффективные специалисты. Для которых на первом месте не имидж, пиар и реклама, а профессионализм и результаты клиентов. И это не только в семейной психологии, это случится вообще во всех сферах психологии. Это уже понемногу происходит, год от года набирая обороты. Слышу много негативных отзывов о звездунах, которые произносятся вслух только в личной беседе. Консультации стоят огромных денег, обещания какие-то заоблачные, а на выходе клиенты получают пшик. Зато прикоснулись к звезде, к кумиру. Преисполнились и сразу разочаровались. Пусть каждый занимается тем, в чём он хорош. За звёздными (знаменитыми, известными, раскрученными) психологами стоят команды и бюджеты. Они хороши в продвижении, в рекламе, в эпатаже. Пусть и дальше занимаются блоггерством. Эффективность работы с клиентами слабо зависит от степени известности психолога, количества подписчиков в нельзяграмме и лайков под написанными нейросетью постами. Да, это влияет, но сила такого влияния не более 10% от общего результата. Это порождает ожидание успеха, но если такой распиаренный психолог слаб в консультировании, что как правило и бывает, то такое ожидание сработает только в минус. Потому что он его не оправдает. Почему я так рассуждаю? Потому что эти психологи-проекты просто не могут уделять достаточно времени личной работе и повышению своего профессионализма. Они пилят бесконечный контент, ходят по интервью, ведут обучения. Да, они красиво говорят, их интересно слушать, они умеют привлечь и удержать внимание. А ещё они очень тщеславны и высокомерны. Они пухнут от своей важности и известности. И это просто губит любую личную работу на корню. Они не решат проблемы семьи, которая столкнулась с непреодолимым кризисом. Они заработают на ней свою порцию денег, покрутят-повертят в своих многочисленных инфопродуктах и разведут руками. Люди уже задумываются. Продолжаю наблюдения.

Разные бывают ситуации, поэтому рассказываю, как можно помочь своим отношениям без затрат. https://telegra.ph/Kak-sohranit-otnosheniya-besplatno-02-24

Жена говорит, что не помнит многих вещей, о которых я писал в предыдущих статьях. Это касается проблем, через которые мы проходили. А я вот помню эти случаи очень ярко, потому что в те моменты я сильно переживал. Так как для меня отношения имеют повышенную ценность (что довольно редко встречается у мужчин), то и наши тяжёлые времена для меня проходили раза в два тяжелее. До погружения в психологию вообще и семейную психологию в частности, я в отношениях вёл себя как и все обычные люди. Ждал, что всё разрешится само собой. Что партнёр меня наконец поймёт и поменяет поведение, которое доставляет мне кучу неприятных чувств. Считал себя прекрасным и осознанным партнёром, а свою жену винил в наших проблемах. Ведь я готов и послушать, и понять, и что-то предпринять, но в свой адрес кроме претензий не слышал ничего. Я искренне считал, что дело точно не во мне. А сейчас я даже своим клиентам говорю, что их жалобы друг на друга мне интересны только на первой консультации, где я пытаюсь понять их проблемы и степень запущенности. Что в своих проблемах они виноваты в равной степени. И невиновны тоже в равной степени. То есть ответственность за происходящее в отношениях делиться 50 на 50. Обычно после этого желание жаловаться уходит, а партнёры уже готовы к конструктивной работе. Это я пишу, чтобы проиллюстрировать, насколько я тогда заблуждался. Как и многие из нас. Но вернёмся к нашим баранам. Если честно, я и сам не многое помню из нашего «конфликтного» периода. Только какие-то обрывки ситуаций. Вот мы в зале о чём-то спорим, и при достижении нужной степени накала жена сравнивает наши отношения с чемоданом без ручки — и бросить жалко, и тащить тяжело. И мы тогда обсуждали, что же делать дальше. Потому что в период, когда каждый наш контакт заканчивался болью и обидами, расставание уже не казалось такой плохой идеей. Даже для меня, кто после развода родителей пообещал себе, что сам уж точно разводиться не станет. Или вот ещё эпизод. Самое-самое начало моей учёбы, моя первая профпереподготовка. Шёл с одногруппницей с обеденного перерыва на занятия, и отвечая на вопрос про мою жену, я обронил что-то вроде: «У нас сейчас всё напряжённо». Она эту тему не продолжила, а я был рад её тактичности. Потому что мне в тот момент показалось, что я сболтнул лишнего. А ведь как происходит чаще всего? Есть у нас недовольство женой/мужем, а обсуждаем это с кем угодно, но не с самим партнёром. С коллегами на работе, с единомышленниками на каком-нибудь хобби, с друзьями за кружкой чая на кухне. Таким образом мы спускаем пар, своё напряжение, которое копится в отношениях. Такое поведение я отношу к категории «уходов». Напряжение и энергия уходит из отношений, когда мы сливаем их на какую-то другую деятельность. Вместо того, чтобы обсудить проблемы с партнёром, мы активно избегаем неприятных разговоров. И с головой уходим в какие-то дела, чтобы лишний раз не пересекаться. Стабильно в топе таких уходов: задерживаться на работе, сидеть в смартфоне и встречаться с друзьями (жаловаться и получать поддержку). Иногда мне кажется, что мы лишь каким-то чудом пережили эти штормы и ураганы. Я понимаю, что мы оба приложили много усилий, чтобы сохранить то, что успели построить за долгие годы совместной жизни. Забавно, что мы даже в первые годы отношений ходили на тренинг, посвящённый этим самым отношениям. Но нас это не уберегло от будущего кризиса. Что я хотел сказать своим рассказом? Наверное, что за каждым успехом лежит куча проб, ошибок, неудач, падений. Обязательно несколько эпизодов, когда хочется опустить руки и бросить всё. Ещё ситуацию могут усугублять горе-советчики из окружения. Но если два человека решительно настроены стать счастливыми и помочь своему партнёру достичь того же, их ничто не остановит. Вспоминается фраза моего учителя: «Для спасения отношений достаточно одного человека, который в это спасение верит. Пусть даже этим человеком будем мы, психологи».

Последний месяц у меня в голове крутится едва уловимая мысль про новый формат работы. Хочу её покрутить и порассуждать. Вот есть у меня стандартная программа из 12 консультаций. Она позволяет перезагрузить отношения и перестроить способ общения супругов. Она прямо вот комплексная, насыщенная, навороченная. К примеру, обращается пара с изменой. Значит, они хотят отношения сохранить, им они дороги. Здесь явно требуется комплексная работа, потому что измена — это следствие накопившихся проблем в их семье. Это не причина. Измена становится спусковым крючком для того, чтобы супруги наконец обратили внимание на то, что между ними происходит. Этим двум несчастным людям требуется буквально заново учиться взаимодействовать. Потому что по-старому не работает. А что, если не всем семейным парам подходит «долгий» формат? Долгим его называю я, но эти 12 встреч всё равно укладываются в понятие краткосрочной помощи с запасом. Может быть, кому-то нужно что-то попроще и побыстрее? Или им нужно решить какую-то ситуацию, а перестройка отношений им не нужна? Потому что за прошлый год были две такие пары в работе, кто закончил досрочно, получив нужный результат. Допустим, обращается пара с каким-то конкретным конфликтом. Незапланированная беременность, когда жена хочет рожать, а муж против. Ребятам было достаточно 8 встреч. Но если бы я знал тогда, мы бы вообще могли в 4 встречи уложиться. Ну а почему бы и нет. Если клиентам нужно решить конкретный конфликт и этого им будет достаточно, то пора вводить такую опцию. Решение одного конфликта за 4 встречи. Если захотят большего, сможем перевести работу в мою стандартную программу с учётом пройденного материала. Чем ещё хорош более короткий формат — я быстрее смогу собрать значительное количество отзывов о своей работе, штук 100 хотя бы. Сейчас с одной парой я работаю 3 месяца, иногда чуть дольше из-за переносов. А в конце работы отзывы мне пишут далеко не все, меньше половины даже. На последней встрече ребята мне рассказывают про свои успехи и благодарят, но это слышу только я. Мне это очень приятно, это каждый раз укрепляет мою уверенность, но я не могу это пересказать для потенциальных клиентов. Цены пока поднимать не буду, до лета точно. Когда количество желающих поработать со мной будет превышать мои возможности, тогда и подниму цены. И заодно ещё разработаю групповую программу, где я буду уделять меньше индивидуального внимания, но зато будет работать групповая динамика и цена участия будет ниже. Как говорит мой учитель, сначала надо стать мастером в индивидуальной работе, а потом уже идти в групповой формат. Ох как много коллег я вижу, кто хочет сразу работать с группами, потому что это приносит больше денег за единицу потраченного специалистом времени. Но отсутствие навыков индивидуальной работы сильно бросается в глаза участникам, поэтому обычно больше одного раза такие движухи у них собрать не получается. В общем, решено — введу новую опцию по решению запроса за 4 встречи. Осталось придумать, как это оформить и расписать. Ну а там посмотрим, насколько вообще такой формат будет востребован. Раньше я сильно боялся ошибиться и выглядеть глупо после этого. Потому что частенько в жизни так происходило. Спасибо психологии и моему профессиональному окружению, что меня это больше не сдерживает.

Мы не умеем решать конфликты Если говорить про конфликты на работе или где-то в обществе, там ещё более-менее. Но когда речь заходит про семейные конфликты — тушите свет. Люди такое рассказывают, что даже психолог порой может удивиться. Даже те семьи, которые принято считать успешными, на публику транслируют одно, а за закрытыми дверями капризничают хуже маленьких детей. Но не будем ни на кого показывать пальцем, я перед собой не ставлю такой задачи. Интереснее другое. Большое количество семей считают себя благополучными. У них существует такой миф, что они дружные и неконфликтные. Но на деле это означает, что они просто избегают конфликтов или бесконечно подстраиваются друг к другу, закрывая глаза на свои потребности. А в длительной перспективе это может привести к накоплению и всплеску недовольства, которые в паре с неумением вести себя в конфликте обычно приводят к разрыву отношений. «Я столько лет его терпела, всё ему прощала, да я ему отдала лучшие годы своей жизни, а он…» - Конфликты растут из разногласий. - Разногласия растут из нашей с партнёром разности. - А разность обусловлена нашим уникальным жизненным опытом, который мы получили с момента рождения. Получается, что разногласия в отношениях будут просто по умолчанию. Так оно и происходит на практике. Причём разногласия не обязательно приводят к негативу, они могут заканчиваться очень даже положительно и служить развитию отношений. А ещё ведь не все разногласия приводят к конфликтам, так? Есть две прекрасные стратегии: компромисс и сотрудничество. Казалось бы, бери да применяй. Но есть нюанс. Это получается не только лишь у всех. Рано или поздно мы приходим к разочарованию в своём партнёре. Поначалу нам казалось, что этот человек станет не просто второй половинкой, а спасением от всех эмоциональных трудностей и горестей. Но в какой-то момент мы понимаем, что партнёр наш больше озабочен собой и своими проблемами. А решать наши проблемы у него нет ни времени, ни желания. На деле у нас просто не оправдались ожидания, но эмоционально мы испытываем боль от предательства. Каждый испытывает боль, каждый винит друг друга, каждый включает режим обороны и замыкается в себе. Каждый живёт в своём пузыре. И дышит своим же углекислым газом. Если не сказать хуже. Вот такая обстановка вообще не способствует не то чтобы успешному решению конфликтов. Она даже не располагает к простому человеческому общению. Посмотрите на пары, долгие годы живущие в конфликте. Они не разговаривают друг с другом, а если такая возможность вдруг появляется, они бегут врассыпную, кто куда. Кто на работу допоздна, кто резко захотел какое-то интересное видео запустить, кто с друзьями встретиться и тому подобное. Так и живём, пока не припрёт. А когда припрёт, бывает уже поздно.

Поделился тем, какой стратегией я пользуюсь для достижения целей. https://telegra.ph/S-samogo-nachala-u-menya-byla-kakaya-to-taktika-02-20