КГАНОУ "Псилогия"

Есть ли у вас подруги, с которыми вы общаетесь ещё с детского сада или школы? Что помогает вам быть вместе? Или в вашей жизни так случилось, что дружба со временем ослабевает и исчезает насовсем, оставляя неприятный след? В любом случае, как и во всех отношениях, дружбу строят двое. Что думают об этом хабаровчане и мнение нашего психолога Дарьи Панкратовой смотрите в программе Утро с Губернией.

На базе школы № 77 прошло рабочее совещание с советниками директоров по воспитанию города Хабаровска. Встречу провёл вице-губернатор края Артём Мельников. В ходе совещания были рассмотрены актуальные вопросы обеспечения психологической безопасности в образовательной среде. Участники обсудили существующие угрозы, меры их профилактики, а также способы своевременного выявления нестандартного поведения подростков и оказания им необходимой поддержки. Отдельное внимание уделили созданию безопасной образовательной среды и профилактике эмоционального выгорания специалистов. В завершение встречи советники директоров поделились практическим опытом и обозначили трудности, возникающие при работе с особой категорией детей. С отдельным докладом выступила педагог-психолог Центра «Псилогия» Конох Маргарита Андреевна. Она представила практические инструменты работы специалистов: методы диагностики, алгоритмы взаимодействия с администрацией образовательных учреждений и подходы к профилактике эмоционального выгорания. 📩#мероприятия

Советники по воспитанию обсудили профилактику деструктивного поведения подростков 🧩

Важно чётко обозначать границы. Если тон разговора становится некомфортным, заявите об этом: «Я не готов обсуждать это в таком тоне», «Мне нужно время, чтобы разобраться в ситуации». Помните: вы не несёте ответственности за эмоции другого человека. Его разочарование — это его выбор, а не ваша вина. Чтобы проверить реальность ситуации, обсудите её с нейтральным человеком или запишите факты без эмоциональной окраски. Это поможет увидеть манипуляцию за слоем обвинений. Учитесь говорить «нет», отказ не делает вас плохим человеком, это ваше право. Начинайте с небольших границ и постепенно укрепляйте их. Также предлагаем технику «Суд над чувством вины», целью которой является отделение реальной ответственности от навязанной вины: Шаг 1. Обвинение Запишите, в чём именно вы чувствуете себя виноватым(ой). Например: ➖«Я виноват(а), что хочу встречаться с друзьями» ➖ «Я виноват(а), что трачу деньги на себя» Шаг 2. Защита Найдите контраргументы: ➖ «Я имею право на личное пространство» ➖«Его гнев – это его ответственность, а не моя вина» Шаг 3. Приговор Спросите себя и сделайте вывод: ➖ Это моя реальная ошибка или чьи-то ожидания? ➖Что бы я чувствовал(а), если бы не боялся(ась) вины? В основе здоровых отношений лежат открытый диалог, уважение границ, взаимная поддержка. Если вместо этого вы постоянно ощущаете себя виноватым и вас заставляют искупать несуществующие грехи, возможно, пришло время пересмотреть границы и правила коммуникации🤗 #ОбуховаАнастасия 📩#любовьиотношения

ВАШЕ ЧУВСТВО ВИНЫ КАК ИНСТРУМЕНТ ДАВЛЕНИЯ СО СТОРОНЫ ПАРТНЁРА Чувство вины — это болезненное переживание, вызванное осознанием того, что человек поступил противоречащим себе образом, исходя из личных моральных убеждений или социальных норм. Оно связано с самообвинением и переживанием из-за реального или воображаемого нарушения. Чувство вины помогает нам осознавать последствия поступков, корректировать поведение и поддерживать здоровые отношения. Однако порой это чувство становится оружием в руках другого человека, способом манипуляции. Разберём, как распознать, когда партнёр использует вашу вину в своих интересах, и как защитить себя. Манипулятор сознательно выстраивает ситуацию так, чтобы вы ощущали себя «недостаточно хорошим», чувствовали обязанность исправить несуществующую ошибку или действовали из страха обидеть близкого. Подобные приёмы маскируются под проявления заботы или обиды, но их цель — добиться желаемого через эмоциональное давление. Вот наиболее распространённые тактики, которые должны вызывать подозрение: ➖Мученичество: «Я столько для тебя делаю, а ты...» ➖Сравнение: «Вот она/он всегда находит время для своих родителей...» ➖Генерализация: «Ты всегда думаешь только о себе» ➖Преувеличение последствий: «Если ты не поможешь мне, мне придётся справляться одному, и я наверняка не справлюсь» ➖Вызов чувства долга: «После всего, что я для тебя сделал(а)...» В таких ситуациях молчание и холодность становятся инструментом наказания, а напоминания о прошлых поступках превращаются в долг. Постоянное ощущение вины несёт серьёзные риски. Оно постепенно подрывает самооценку, вызывает хронический стресс и тревогу, приводит к эмоциональному истощению. Со временем человек начинает игнорировать собственные потребности, подстраиваясь под ожидания партнёра, что может сформировать зависимые отношения. Чтобы распознать манипуляцию, важно остановиться и задать себе несколько вопросов: ➖Действительно ли вы виноваты, или это навязанное ощущение? ➖Почему партнёр избегает прямого диалога, предпочитая давить через эмоции? ➖Повторяется ли ситуация после ваших уступок? ➖Исчезает ли чувство вины после «исправления» или оно возвращается вновь? Если ответы указывают на систематическое провоцирование чувства вины, это тревожный сигнал 🚩 Первым шагом к защите станет осознанная пауза перед реакцией. Попробуйте проанализировать, в чём именно вас обвиняют и соответствует ли это реальности. Вместо обмена обвинениями сосредоточьтесь на выражении собственных чувств: вместо «Ты всегда…» скажите «Я чувствую… когда…». Например: «Я ощущаю давление, когда слышу, что из-за меня ты страдаешь». Продолжение...🔽

Ключевым событием финала стал мастер-класс по ликвидации психолого-педагогических конфликтов «Стоп-конфликт». В качестве приглашенного эксперта на мероприятии выступила Зинаида Николаевна Инюшина, заместитель генерального директора по работе с детьми-инвалидами и ОВЗ. По итогам работы были сделаны важные выводы: 🧩 Участники получили пошаговые алгоритмы разрешения конфликтных ситуаций, которые возникают в образовательной среде. Зинаида Николаевна сделала особый акцент на специфике общения с семьями, воспитывающими детей с особыми образовательными потребностями. 🧩 Экспертный разбор кейсов показал, что владение медиативными техниками напрямую влияет на психологическое здоровье педагога и предотвращает профессиональное выгорание. 🧩 Мастер-класс позволил специалистам региона закрепить навыки эффективной коммуникации, которые станут основой для дальнейшего сопровождения педагогических кадров края. Благодарим ХКИРО им. К.Д. Ушинского за организацию площадки и всех участников за живой диалог и готовность к совершенствованию профессиональных навыков!🤗 Вместе мы создаем бесконфликтную и поддерживающую среду для развития каждого ребенка. 📩#мероприятия

🎓13 февраля состоялся завершающий день курсов повышения квалификации «Региональный методический актив: сопровождение непрерывного профессионального развития педагогических работников». Обучение проходило на базе КГАОУ ДПО «Хабаровский краевой институт развития образования имени К.Д. Ушинского».

ОПРАВДАНИЯ И НАПАДКИ В ПАРЕ: КАК КОНФЛИКТ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В БОРЬБУ Конфликты в отношениях — не аномалия, а естественная часть совместной жизни. Однако нередко диалог о проблеме перерастает в ожесточённую «борьбу», где партнёры вместо поиска решения обмениваются нападками и оправданиями 💥 Разберём, почему это происходит и как выйти из деструктивного сценария. Почему разговор превращается в борьбу? Ключевая причина — «смещение фокуса» с решения проблемы на доказательство правоты. Механизм развивается по цепочке: «Нападение» («Ты всегда опаздываешь!») вызывает у партнёра: ➖чувство угрозы; ➖активацию «режима защиты»; ➖желание оправдаться или контратаковать. «Оправдания» («А ты никогда меня не понимаешь!») усиливают напряжение, так как: ➖воспринимаются как отрицание проблемы; ➖провоцируют новые обвинения; ➖переводят разговор в русло взаимных упрёков. В итоге диалог превращается в соревнование: «Кто кого перекричит и переобвинит» ⚡️ Типичные признаки «борьбы»: ➖Использование «ты-сообщений» с обобщениями («ты всегда», «ты никогда»); ➖Переход на личности: критика самой личности, а не поступка; ➖Накопление претензий вместо обсуждения конкретного эпизода; ➖Отказ слушать: перебивание, игнорирование аргументов; ➖Эмоциональная эскалация: повышение голоса, слёзы, агрессия 🗯 Почему это опасно? Регулярные «битвы» разрушают отношения: ➖Эрозия доверия. Партнёры перестают чувствовать безопасность в диалоге; ➖Эмоциональное выгорание. Постоянные конфликты истощают ресурсы; ➖Формирование паттернов. Сценарий «нападение-оправдание» становится привычным; ➖Дистанцирование. Чтобы избежать боли, партнёры начинают избегать обсуждений 💔 Как прервать цикл? 4 шага к конструктивному диалогу: 🧩 Остановитесь при первых признаках «битвы». Если голос повышается, а аргументы сменяются обвинениями, сделайте паузу. Скажите: «Давай прервёмся на 10 минут» ⏸️ 🧩 Переходите на «я-сообщения». Вместо «Ты меня не слушаешь!» — «Я чувствую обиду, когда мне не дают высказаться». Это снижает защиту партнёра 💬 🧩 Уточняйте, а не обвиняйте. Задайте вопросы: «Что ты имел в виду, когда сказал…?», «Помоги понять, почему это для тебя важно?» 🤔 🧩 Фокусируйтесь на решении, а не на вине. Сформулируйте цель: «Мы хотим разобраться, как избежать опозданий, а не доказать, кто виноват» 🎯 Что поможет предотвратить «борьбу»? 🌱Регулярные «разговоры по душам» без претензий. Обсуждайте чувства, а не только проблемы. 🌱 Правило «стоп». Договоритесь, что любой может остановить конфликт фразой: «Мне нужно время». 🌱 Эмпатия. Попробуйте сначала понять позицию партнёра, прежде чем защищать свою. 🌱 Благодарность. Напоминайте друг другу о позитивных моментах. Это создаёт «буфер» для конфликтов. Вывод: конфликт не обязан становиться борьбой. Ключ в осознанности: умение замечать момент, когда диалог переходит в нападение, и сознательно менять тактику. Отношения укрепляются не отсутствием споров, а умением проходить через них, сохраняя уважение и связь ✨ #ЕрофееваТатьяна 📩#любовьиотношения

«Учусь жить заново»: как психологическая помощь в Фонде "Защитники Отечества" помогает матерям пропавших без вести 🌟В хабаровский филиал Фонда «Защитники Отечества» обратилась Анна Чикурова, когда её сын был объявлен пропавшим без вести. Её запрос был краток: «Мне нужна помощь. Я не справляюсь». 🌟С этого момента с Анной начала регулярно работать психолог. Работа велась не над «решением проблемы» — её нельзя было решить. Работа велась над тем, чтобы помочь Анне удержаться, дышать и жить в этих невыносимых обстоятельствах. «Мне очень помогла Олеся — психолог, которая работает в Фонде. Она с большим пониманием относится к каждой ситуации, всегда готова выслушать. Мне очень помогла ее работа. Сегодня я могу сказать, что уже учусь жить заново и уверена, что я с этим справлюсь», — делится своими ощущениями Анна. 🌟Очень важно знать, что есть специалист, который знает, как помочь, и есть место, где тебя понимают. 🌟Психологическая помощь — одна из ключевых и, пожалуй, самых деликатных направлений работы Фонда "Защитники Отечества". Мы понимаем, что боль потери и неопределенность — это рана, которая требует профессионального, бережного внимания. И Фонд готов это внимание давать. #ЗащитникиОтечества #ЗащитникиОтечества27

Кто больше всего уязвим перед этой технологией? Алгоритмы ИИ предполагают установление доброжелательного контакта, благодаря чему пользователь может почувствовать себя принятым и поддержанным. Легко представить, что если такой пользователь одинок и не может по каким-то причинам выстраивать реальный контакт с живыми людьми, поддержка от нейросети будет цениться во много раз выше. Особенно, если позитивного опыта общения у такого человека совсем немного – то есть речь идёт о ребёнке или совсем юном человеке. Если человек растёт с мыслью, что только в общении с ИИ можно быть самим собой, это неизбежно будет влиять на развитие живого контакта. Те, кто жил в 90-е хорошо помнят популярные игрушки того времени – тамагочи. А также драматические истории ухода из жизни детей, которые не могли справиться с потерей своего виртуального питомца. В этой связи хочется привести ещё одно высказывание Шерил Тёркл. «Мы устроены так, чтобы пестовать тех, кого мы любим, но также и чтобы любить тех, кого пестуем. […] Едва мы начинаем заботиться о цифровом создании, учить или развлекать его, у нас возникает привязанность к нему, а потом мы ведём себя так, «как будто» это создание в ответ заботиться о нас». (Шерил Тёркл «Живым голосом. Зачем в цифровую эру говорить и слушать»). Мысли напоследок Нам всем иногда свойственно испытывать трудности и чувствовать себя одиноко. Новые технологии готовы помочь нам во многом. Но если мы хотим сохранить свою человечность и возможность быть на связи с живыми людьми, а не машинами, нам важно иметь смелость, чтобы искать и находить дорогу к людям. Чтобы поддерживать живые связи, нам важно помнить, что все мы – люди – похожи в своих потребностях и страданиях. Мы хотим быть любимыми и принятыми, хотим, чтобы в нас видели ценность и стремились поддерживать нас, а также хотим чувствовать, что наши ответные чувства заботы и любви могут быть приняты. Понимая, что все мы «в одной лодке», нам важно допускать, что другой человек – хорош по своей природе и может заслуживать доверие, не смотря на все свои (и наши) ошибки и несовершенства. Убегая от рисков живого общения в «безопасный» режим связи с ИИ, мы не развиваем навыки быть среди людей и, как следствие, не можем рассчитывать на подлинную эмоциональную близость и заботу. #СлавкинаОльга 📩#познавательно