Перинатальный психолог Яна Дьяченко

🤩 Практика с МАК: получите послание на март от колоды «Тайны моей души» Что для вас март? Начало весны, время перемен или просто очередной месяц бесконечной гонки? У меня есть предложение не гадать, а спросить напрямую у своего подсознания через метафорические карты. Как это работает? МАК - это не гадание, а проективная методика, которую психологи используют в своей работе. Смотрите, наш мозг устроен интересно: когда мы смотрим на абстрактное изображение, мы неосознанно «достраиваем» его своими смыслами. То, что вы увидите на карте, на самом деле — отражение вашего внутреннего состояния, ваших надежд, страхов и скрытых ресурсов. У каждой карты нет одной «правильной» трактовки. То, что она скажет именно вам, уникально. И это главная ценность. Что делаем сегодня? В моей колоде «Тайны моей души» 93 карты. Каждая как маленькое зеркало для вашего бессознательного. 1. Остановитесь на минуту. Закройте глаза. Спросите себя: — Что мне важно увидеть о марте? — Куда направить внимание в этом месяце? — Что станет для меня опорой? 2. Выберите число от 1 до 93. Напишите его в комментариях. Только цифру, без лишних слов, чтобы я успела ответить всем. 3. Я пришлю вам картинку вашей карты в ответ. А дальше посмотрите на неё и спросите себя: — Что я чувствую, глядя на это изображение? — Какие мысли приходят первыми? — Если бы эта карта была подсказкой на март о чём она? — Что во мне откликается, а что удивляет? — Как я могу использовать это послание в ближайшие дни? Важно помнить! Карта не даёт готовых ответов, она просто показывает вам то, что уже живёт внутри. Ваша задача прислушаться к себе❤ Иногда ответ приходит сразу. Иногда через несколько часов или дней. Иногда карта может удивить или даже смутить - это нормально. Значит, она задела что-то важное! 🙂Жду ваши цифры в комментариях🌷

🐥 Всех с первым днем весны🌿 Несмотря на то, что воскресенье у меня обычно выходной день, но сегодня захотелось провести небольшую практику с метафорическими картами⤵️

💛 Самое важное, что нужно вынести из этого поста: гнев не делает вас плохой матерью. Плохая мать та, которой всё равно, а вы искренне переживаете, значит, вы любите. Это нормально "быть не идеальной". Идеальных мам просто не существует, зато есть живые. Вы имеете право срываться. Имеете право уставать. Имеете право злиться. Главное, что вы делаете после: вы пришли, обняли, сказали «прости». Вы восстановили связь и показали ребёнку, что даже когда в отношениях случается конфликт - его можно пережить, можно помириться, можно снова стать близкими. 🙌 Это и есть самый важный урок, который вы можете ему дать! 💌 Делитесь, а как вы миритесь с ребёнком после срыва?

«Мама, ты на меня злишься?». Как восстановить отношения после срыва и перестать съедать себя виной Да, это случилось: вы накричали, сказали то, о чём пожалели, хлопнули дверью так, а может, просто замолчали. Волна гнева постепенно отступила, а на её место пришла вина. «Что я за монстр. Я всё испортила. Ребёнок теперь будет травмирован на всю жизнь. Какая же я мать после такого...» Детская психика устроена не так хрупко, как нам кажется в приступе самобичевания. Один срыв, одна ссора, один крик не ломают ребёнка. И травмирует не это, а на самом деле - холодная стена отчуждения, которая повисает после, когда мама долго молчит, уходит в себя, не подходит, не обнимает, не разговаривает. Ваша задача сейчас не съесть себя заживо, а восстановить контакт и сделать это, не то, что можно, а даже нужно. Давайте разбираться, что же можно сделать! #психопрактика #психологиядлямам 🤩 ШАГ 1. НАДЕВАЕМ КИСЛОРОДНУЮ МАСКУ СНАЧАЛА НА СЕБЯ Бесполезно бежать обнимать ребёнка, если внутри вас всё ещё трясёт. Ребенок это однозначно почувствует. Объятия будут напряжёнными, голос дрожащим, и вместо утешения вы передадите ему свою тревогу. Поэтому сначала нужно выдохнуть, вернуться в свое тело. Сделайте любую технику из прошлого поста (про «ледяное заземление» или «тряску»). Или просто 10 раз глубоко вдохните и выдохните. А потом скажите себе вслух (да, вслух, это работает): «Да, я сорвалась. Это случилось и я живой человек. Сейчас я успокаиваюсь и пойду мириться». 🤩 ШАГ 2. ИДЁМ МИРИТЬСЯ Подойдите к ребёнку, сядьте на его уровень, не оправдываясь и не объясняя: 1. Признайте его чувства и назовите их вслух. Ребёнок в момент вашего крика испугался. Это факт. И ему важно, чтобы вы это увидели. «Я вижу, ты испугался. Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя пугать». Не говорите «не бойся». Скажите «я вижу, что тебе было страшно». Это даёт ему ощущение, что его понимают. 2. Объясните просто и честно (без «ты меня довёл»). Ваша задача сейчас не переложить вину, а объяснить своё состояние. Говорите о себе, через «я сообщение»: «Я сейчас очень разозлилась и не справилась со своей злостью. Это была моя ошибка и я не должна была на тебя кричать». Не нужно говорить: «Ты меня довёл, потому что не слушался». Это может подшатнуть доверие. 3. Обнимите и подтвердите свою любовь к нему. Физический контакт - это лучшее лекарство. Здесь можно сказать: «Я тебя очень-очень люблю. Даже когда я злюсь и, когда мы ссоримся. Ты мой самый любимый человек». Если ребёнок не хочет обниматься сразу, не давите. Просто сядьте рядом, скажите это и дайте ему время. 4. Переключитесь на спокойное совместное дело. После ссоры важно «закрыть гештальт» и сделать что-то вместе, что вернёт вам обоим ощущение «мы в порядке». Почитайте книжку, порисуйте, просто полежите в обнимку. 🤩 ШАГ 3. РАЗБИРАЕМСЯ С СОБОЙ Ребёнок успокоился, вы помирились. Теперь самое время честно поговорить с собой. Задайте себе три вопроса и хорошо бы записать свои ответы в заметки. 1. Что на самом деле вывело меня из себя? Не «ребёнок не слушался», а глубже. Усталость? Ощущение, что меня никто не слышит? Чувство, что я всё тяну одна? Накопившееся напряжение от того, что нет времени на себя? Обычно за гневом стоит не поведение ребёнка, а наше собственное истощение. 2. Кто на самом деле «виноват»? Перестаньте вешать это на себя. Виновата не «плохая мать», а ситуация, недостаток сна, хроническая усталость, отсутствие помощи. Гнев - это сигнал о том, что вам чего-то не хватает. 3. Что я могу сделать, чтобы этого ресурса стало больше? Можно сделать всего один маленький шаг. Например, попросить мужа посидеть с детьми час в субботу или лечь спать пораньше, не доделывая дела. Всего лишь один маленький шаг запускает большие перемены.

Обожаю детские поделки, ничего не могу с собой поделать. Ну просто потрясающие😁

😈 Остановить цунами, или как погасить гнев ЗА 60 СЕКУНД Когда внутри всё закипает, и чувствуешь, что вот-вот сорвёшься, крик уже подступает к горлу, в этот момент бесполезно себе говорить «успокойся, ты же мать». Мозг уже отключился, работает только тело. Значит, и успокаивать надо через тело. Вот 4 простых способа, которые реально работают за минуту: 🧊 ТЕХНИКА 1: «ЛЕДЯНОЕ ЗАЗЕМЛЕНИЕ» (10 секунд) Вам нужно в моменте, когда начинает "накрывать" схватиться за что-то очень холодное (край раковины, банка из холодильника). Резкий холодный стимул действует как «перезагрузка» для нервной системы и сбивает волну адреналина, возвращая вас в «здесь и сейчас». Мозг переключается с «меня бесит ребёнок» на «ой, холодно!». 💨 ТЕХНИКА 2: «ВЫПУСТИТЬ ПАР» (30 секунд) Зажмите рот рукой и с силой, со звуком «пфффф» постарайтесь выдохнуть ВЕСЬ воздух из лёгких. Повторите так 3 раза. Важно! Выдыхать надо до самого конца, пока в лёгких не останется ни капли воздуха. Когда мы злимся, дыхание становится поверхностным и частым. А длинный, мощный выдох физически заставляет тело расслабиться. Звук «пфффф» ещё и гасит желание закричать. 💃 ТЕХНИКА 3: «БЕЗУМНЫЙ ТАНЕЦ» (60 секунд) Если можно выйти на секунду в другую комнату (ну можно и при ребенке, главное чтобы он не испугался от ваших конвульсий😅) и трясите руками и ногами, как тряпичная кукла, вот как получается - странно, некрасиво. Можно прыгать на месте, дрыгаться, трясти кистями. И, вообще, чем глупее, тем лучше. Гнев - это энергия, которая застревает в мышцах. Если её не выпустить, она выйдет криком или ударом. А если дать ей выйти через тряску, то тело быстро успокаивается. 🎤 ТЕХНИКА 4: «МАНТРА» (15 секунд) Сквозь зубы, тихо и быстро повторяйте: «тра-та-та-тра-та-та» или «тили-тили-тили-трава» и концентрируйтесь именно на звуке. Можно просто мычать или петь первую попавшуюся строчку из дурацкой песни. Главное, не замолкать, пока не отпустит. В этот момент вы занимаете «речевой центр» мозга бессмысленными звуками, и он физически не может переключиться на крик. Пока вы бормочете, волна гнева схлынет. Самое главное, что нужно понять: Эти техники нужны не для того, чтобы «проглотить» злость и сделать вид, что всё хорошо. А для того, чтобы безопасно выпустить пар и не навредить ребёнку в тот момент, когда внутри всё кипит. А потом, когда уже остынете, можно будет и разобраться, и спокойно поговорить, и пожалеть себя и ребенка. Какая из техник вам показалась самой интересной или может есть свои лайф-хаки? #психопрактика #психологиядлямам

Мамы, которые держат негативные эмоции в себе 🫣😂

Давайте попробуем разбраться в теме, про которую почти не говорят вслух - про самые «запретные» материнские эмоции: гнев, злость, раздражение на своего ребенка. Иногда бывает такое состояние, когда внутри всё кипит. Ты снова разозлилась на ребенка, он висит на тебе, снова орёт, а ты уже на пределе. И вдруг внутри поднимается волна и проносится мысль: «Я больше не могу это выносить. Заберите его кто-нибудь, хоть на минуту! ААААА». А после этой "волны" в голове появляются мысли: «Разве можно так думать о своём ребёнке? Что со мной не так?» ‼️ Давайте сразу договоримся! Здесь мы не осуждаем гнев, мы его исследуем, потому что гнев - это сигнал о том, что, что-то идёт не так. Если вы хоть раз ловили себя на подобных мыслях, то это ни в коем разе не говорит о том, вы какая-то "не такая" мама. Вы просто живой человек, который, скорее всего, очень устал. ❗️На самом деле, гнев - это просто эмоция. Сама по себе она не плохая и не хорошая. Проблема начинается, когда этой энергии некуда деться. Мы либо заталкиваем её внутрь и тогда, как следствие, в дальнейшем получаем вину, тревогу, депрессию. Либо взрываемся и выплёскиваем на того, кто рядом и слабее, и часто им оказываются наши дети. В такие моменты ваша психика просто не выдерживает и начинает кричать: 🙅‍♀️ «Мои границы разрушены!» - меня трогают, когда я не хочу, вторгаются в моё тело и пространство. 🙅‍♀️ «Ресурсы на нуле!» - чаша пуста, я больше не могу отдавать. 🙅‍♀️ «Во мне слишком много усталости!» - и ей, действительно, срочно нужен выход. Что делать с этими эмоциями? ✔️ Первое, и самое важное - разрешить себе её чувствовать! Да, это самый трудный и самый важный шаг. Попробуйте прямо сейчас мысленно сказать себе: «Я имею право злиться. Это не делает меня плохой мамой. Гнев, злость, ярость - это мои сигналы о том, что мне трудно и нужна помощь». Звучит, вроде как, просто, но попробуйте, но внутри можно встретиться с сопротивлением и несогласием. ✔️ Второе. Постарайтесь заметить, о чём именно кричит ваш гнев и в следующий раз, когда чувствуете, что начинает "накрывать", остановитесь на секунду и спросите: — Что именно сейчас нарушено? (Моё тело, моё время, мой покой?) — Чего я хочу прямо сейчас? (Чтобы меня не трогали, поесть в тишине, поспать?) — Какая моя потребность не закрыта? ✔️ Третье. Дать гневy экологичный выход. Когда внутри всё кипит, ребёнок не тот адресат для ваших чувств и он не контейнер для вашей усталости. Подумайте, что может помочь лично вам? — Выпить воды медленно, считая глотки — Выйти в другую комнату на 3 минуты — С силой сжать подушку, пнуть диван, порвать ненужную бумагу — Написать мне в комментариях «Я злюсь» (да, это тоже может сработать😁) 😍И самое главное, что важно помнить. Злость на ребёнка не отменяет вашей любви к нему. Эти чувства могут жить рядом. Вы можете злиться и при этом быть самой лучшей мамой для своего малыша. Просто потому что вы есть, потому что вы стараетесь, потому что вам не всё равно. Материнство - это не про то, чтобы всегда быть спокойной и доброй. А про то, чтобы замечать себя живую и настоящую. Да, иногда уставшую, иногда злую, обессиленную и всё равно любящую. Бывало у вас такое? Что помогает, когда накрывает? Делитесь в комментариях👇 #психологиядлямам

Самодиагностика: «Насколько моя психика готова к беременности?» Ответье себе на следующие вопросы и попробуйте честно посмотреть на свои ответы со стороны: где у меня опора, а где тревога, которая просто маскируется под «подготовку». Вопросы: 🌿 Когда я думаю о материнстве, я чаще чувствую… — Радость и интерес — Тревогу и напряжение — Давление («надо», «пора», «все уже») — Пока сложно понять, там всё запутано 🌿 Мне легко просить о помощи и делегировать дела. — Да, я умею это делать — Скорее нет, привыкла всё сама — Затрудняюсь ответить 🌿 Я представляю, как мой партнёр будет участвовать в уходе за ребёнком. — Да, у нас есть примерное понимание — Нет, мы это не обсуждали — Мне пока сложно это представить 🌿 Когда я представляю свою жизнь с ребёнком, я вижу… — Себя, но в новом статусе — Только ребёнка, себя будто нет — Картинку пока размытую 🌿 Моя главная опора сейчас — это… — Партнёр — Родители или близкие — Я сама, других вариантов нет — Пока не чувствую опоры Посмотрите на свои ответы ещё раз. Там, где вам было тревожно, неуютно или непонятно - это не плохо, но это то, на что можно обратить внимание. А в комментариях поделитесь, какой вопрос заставил задуматься? Или может, заметили у себя одну из ловушек из прошлого поста? 👇 #психологическиетесты #от_мысли_до_встречи #беременность

👀 3 ловушки при планировании беременности Когда мы готовимся к беременности, чаще всего думаем о физиологии: витамины, анализы, циклы, обследования. И это, на самом деле, обсолютно понятно и совершенно здраво Но есть ещё одна сторона - психика. И там иногда происходят вещи, которые мешают намного сильнее, чем любой плохой анализ. Вот три ловушки, в которые легко попасть ещё на этапе планирования: 1. Ловушка перфекционизма «Всё должно быть идеально: здоровье, финансы, жильё, отношения. Если что-то не так , то рано, нельзя, не готова». Звучит разумно, но на деле часто превращается в бесконечное откладывание. Идеального момента может так и не случиться. 2. Ловушка катастрофизации Каждый симптом гуглится, каждый показатель перепроверяется, любое отклонение от нормы — сразу «а вдруг не получится». Организм живёт своей жизнью, а психика живёт в ожидании худшего. 3. Ловушка растворения Мысль, которая вдруг приходит и становится как-то страшно: «Всё, теперь моя жизнь закончится, я буду только мамой, меня той прежней больше не будет». Страх потерять себя один из самых сильных и о нём, как правило, очень редко говорят вслух. Что с этим делать? Первый шаг - постараться просто заметить свои мысли: «Так, я сейчас в ловушке, это не реальность, это просто мои страхи». Второй шаг - это спросить себя: — А что, если будет неидеально? Я справлюсь? — Какие у меня уже есть ресурсы? — Кто может поддержать, если станет трудно? А вы замечали у себя что-то из этого? Или может быть, сталкивались с другими ловушками? 👇 #от_мысли_до_встречи