БОСА ПИПА

Типология дам за 40. 1. Мать Драконов. У нее три кота и пассивно-агрессивный фикус. Муж – статистическая погрешность. Если кот чихнет, вызывает ветеринара на дом, если муж упадет с лестницы, просит его не шуметь. 2. Кокетка. Вы никогда не поймете сколько ей лет, но и зачем. Всегда при наряде, укладке, макияже. Все поглажены, накормлены и уложены. Занимается танцами, огородом, стрельбой, вышиванием, бежит марафон. Может быть даже киллером, но очень приятная женщина. 3. Агрессивная кокетка. Не макияж, а боевая раскраска. От окружающих требует постоянного подтверждения своей юности и неотразимости. Если есть дочка, носит такую же одежду. Ходит с ней в клубы. Дочери стыдно. 4. Жертва нарцисса (профессиональная). Любого мужчину, который не подал руку, записывает в психопаты. Написала об этом книгу в соцсетях. 5. Главнокомандующая родительского комитета. Держит в страхе всех мам класса. Легко соберёт все деньги и душу. Послана на землю дьяволом. Сама родила семерых и мужа. 6. Трукраймерша. Фанатка серийных убийц. Знает, как спрятать труп, чтобы не нашли (чисто теоретически). Замену её мужа на другого вы не заметите. 7. Железная леди из ЖЭКа. Женщина, способная остановить танк взглядом и сантехника словом. 8. Парфюмерная маньячка. От нее пахнет кожей, горелым деревом и винтажным отчаяньем. Запах заполняет лифт на неделю. 9. Богемная дива. Носит странные шляпы, курит тонкие сигареты и живет на деньги от сдачи комнаты. Пишет роман всей жизни. Обычно это автобиография про несчастную любовь в Саратове. 10. Эзотеричка. Любую проблему от кариеса до дефолта решает заговором на рунах или таро. Если у нее что-то не получается, значит, поле не пустило. 11. Волонтерка. Спасает всех: собак, бомжей, леса Амазонки. На себя времени нет. 12. Жертва улучшайзинга. Нос отрицает. Глаза не закрываются даже при чихании. Губы живут отдельной жизнью. На женщин с признаками старения смотрит с неприкрытым отвращением. 13. Женщина-праздник. Всегда с собой маленькая чекушка коньяка в сумочке и анекдот про поручика Ржевского. Громко смеется, первой идет танцевать на корпоративе и знает всех таксистов города по именам. С ней весело, но наутро очень болит голова. 14. Хранительница знания. Работает в отделе кадров или бухгалтерии. Знает о тебе то, что ты еще не совершил. Работает лучше любого архива МВД. 15. Искательница. В 42 года всё еще ищет, кем станет, когда вырастет. Читает Юнга в оригинале, но не может разобраться с инструкцией к микроволновке.

Типология мужчин за 40 1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами. 2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь) 3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться. 4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать. 5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет. 6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту. 7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью. 8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии» 9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ. 10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та». 11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения. 12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой. 13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия». Не может кончить.

Честной женщине нужно как минимум три разных психолога. Никакая это не роскошь. Одному она будет носить своё здоровье. Разложит перед ним аккуратной стопочкой все свои болезни: настоящие, будущие и те, которые пока не открыты медициной, но уже чувствует, что обязаны появиться. "У меня внутри что-то не то, я чувствую это". И смотреть на него с тихим торжеством человека, внутри которого действительно что-то не то. С другим поговорит о карьере, объяснит, что может всё, но не хочет. И хочет всё, но не может. Он будет наставлять ее на путь истинных целей. С третьим она будет уже совсем другая. Опасная, роковая, с тонкой душевной организацией и тяжёлой судьбой, запутавшаяся в своих любовях и мужьях. Они быстро выяснят, что её не долюбили в детстве. Что мама была холодна, или папа был далёк. Или оба были каким-то образом виноваты. Он будет смотреть на неё внимательно. Она будет смотреть на него внимательно в ответ. Потом у неё случится перенос. Потом у него случится контрперенос. Потом случится то, что всегда случается, когда два образованных страстных человека с прекрасным чувством юмора долго смотрят друг на друга за деньги. Каждый может оступиться. Даже специалист. Поэтому нельзя сгружать всё в одного человека. Честная женщина обязана беречь людей. Даже если для этого приходится лгать.

Что думает банковское приложение о твоей жизни. Оно единственное, кто знает тебя по-настоящему. Все твои тайны, порывы и что именно ты заказал в 23:48. Оно молчит, когда ты покупаешь что-то дорогое, не по карману, но молчит тем осуждающим молчанием, каким умеет лишь твоя мать. Ох, этот унизительный момент, когда ты переводишь деньги с накопительного. Оно все понимает: ты опять не накопил. Перегоняешь отчаяние из одного кармана в другой. Иногда приложение присылает тебе предложение хоть как-то улучшить ситуацию: вклад открыть, с которого ты сам у себя не своруешь, вложиться в акции. Предлагается тебе это робко, с пониманием, что надежд на самом деле-то и нет. А видели эти предложения предодобренной кредитки? Это то, что на самом деле оно о тебе думает и на какие сорок тысяч оценивает твои сраные возможности. Во столько оценивает твою дисциплину, твою силу воли. Иногда ты открываешь приложение просто так, не потому что нужны деньги, а чтобы посмотреть: Как там? «Ну как ты там» — вопрос, который задают любимым, когда потеряли их навсегда. Увидев сумму, пытаешься вспомнить, где именно свернул не туда. Как потерял что было и почему тебе не дадено большего?! Между вами одна лишь мысль: «Это всё?» Ты осторожно закрываешь приложение, чтоб не спугнуть, как будто если не делать резких движений, деньги могут вернуться сами.

Скромные колечки для дур. В ювелирных магазинах в дальнем тёмном углу есть маааленькая и скромная витринка. Там продаются самые дешевые и стрёмные колечки. Знаете, как бывает: хочется дамочке замуж, и так она намекает мужчине и сяк, а он ни в какую. Год живут, десять. Рожа у него хитрющая, и он всё как бы проверяет, та баба ему досталась иль не та. Она, конечно, старается – блины ему ажурные печёт, трусы себе аппетитные покупает. Он блины жрёт, руки о трусы вытирает и молвит с набитым ртом: «Ну ладно, пойдем тебе колечко покупать». Приходят они в ту самую ювелирную лавку, и нет бы кинуться к дорогим, с бриллиантами огромущими, плетётся наша дура к той скромной витринке. Потому что она правильная и сейчас дешёвеньким кольцом, докажет ему свою честность и искреннюю любовь. Бабы, что к дорогим бегут – простибляди, а она вот такая вот умничка! Тащат они к кассе позолоченную проволочку, он гордый идёт, а она счастлииивая! Что спрашивается и кому доказала? Раз мужик привёл помолвочное кольцо самой себе выбирать (это ж долбануться можно), то надо выбрать кирпич и как кинуть ему в морду. Вот это я понимаю доказательство силы характера и любви! P.S. Я слышала, что даже на ювелирном заводе смеются над этими партиями колец. Новенький ювелир приходит, видит их и спрашивает, а это что у вас тут? Брак? Нет, – отвечают ему и ржут, – это скромные колечки для дур.

Пассивный доход, этого когда «денежка капает». Пассивно-агрессивный доход, это когда денежка капает с мерзкой улыбочкой: - Скажи спасибо - В наше время и этому были рады - Твоё тут только сопли под носом - Ну что, миллионер(ша)! - Небось, уже ляжку жгут? - У других и этого нет - А не много ли ты хочешь?! - Не мало, не выдумывай! - Не нравится, давай сам!

Ну что, граждане товарищи, наука! Ща разложу эту вашу любовь по полочкам, точнее по кружочкам. Любовь – это чувства, выбор, действия. Где все три пересеклись и есть любовь, о как! А вот что там по остальным пересечениям и отдельным елементам, сейчас пораскидаю. Чувства: лежит себе Васян на диване и чувствует. Ничего делать не надо. Лежат себе Васян, страдают красиво, жрут вино, слушают музыку, смотрят в стену с выражением «меня ранили». И думают: такая она эта любовь. Скотина. Выбор: сегодня Васян дома один, завтра с Маней, послезавтра с Петром Иванычем, в четверг он никому ничего не должен. Опять думает, что вот она любовь, а нет, распущенность и зппп. Действия: Васян как угорелый машину чинит, по магазинам возит, кормит, денег дает. Износ. Бытовуха. Женился по залёту. Чувства + Выбор. Тут я сразу введу научный термин: мозгоёбство. Бесконечный внутренний сериал без единого действия. Ноет Васян, что бабу, которую выбрал, так любит так любит, что аж кушать не может. И все. Так и сдохнет. Выбор + Действие. Женился по расчету, теперь паши, знали, куда глазки смотрели. Долг. Трудовой договор. Действия + Чувство. А это уже у нас неплохая такая истерика. Не то с Маней, не то с Клавой. И той и той цветы носит, но гад такой, выбрать не может. Когда все эти кружочки наконец совпадают, чувство есть, выбор сделан, действия совершаются – внезапно перестаёт быть смешно. Потому что это и есть любовь. Без истерик, мозгоёбства и подвигов на износ. Почувствовал, выбрал, сделал. И завтра снова. И послезавтра тоже, извините, кого задела.

Пути к сексу: 1. Скорый трамвай. Романтика бюджетная, скорость приличная, вложения минимальные. Прыгнули в вагон, тряска, лязг и вы уже в конечной. Возвращаться в этот же трамвай никто не станет: такие маршруты ходят каждые десять минут, зачем привязываться. 2. Продуктово-продовольственный. Будете таскаться по ресторанам, раз поели, два поели. После вкусного обеда, по закону Архимеда, как наела на достаточную сумму, обязана пустить переночевать. 3. Американские горки. Этот путь действительно захватывает, несет в неизвестность. Поджилки трясутся, тебе и круто и страшно одновременно. То он любит, то он исчез, то снова любит, то снова исчез. Ну и логическое завершение, а потом фото на память с дебильными лицами. 4. Путь Буддиста. Перед освобождением от страданий вас ждет восьмеричный путь. Погулять, накормить, одеть, доказать, развлечь, усмирить, уговорить, ублажить. 5. Метод экскурсовода. Вас водят по жизни: «Это мой любимый бар», «Это мой двор», «Здесь я однажды подрался с гусями». Экскурсия длится три часа, кульминация: попытка поцелуя где-то между подъездом и контейнером для пластика. Секс после такого как чаевые:неловко не дать. 6. Воин-аскет. Он «не такой, как все», «ищет настоящую связь», «не торопится». В итоге секса нет, зато есть три философских монолога, чай матча и лёгкое ощущение какой-то наёбанности. 7. Сантехник. Появляется внезапно, «чисто посмотреть, не капает ли». Осматривает, стучит, прислушивается, что-то подкручивает в душе, протирает кран, делает умное лицо. Сама не понимаешь, как дошло до секса, вроде просто пришёл на пять минут. Уходит так же внезапно, оставляя ощущение, что тебе только что заменили прокладку, но без гарантии. 8. Дипломат. Мастер многоходовочек. Пишет: «я подумаю», «мы обсудим», «давай согласуем», «важно учесть обе стороны». Каждый комплимент как международное заявление, каждый намёк как переговоры по разоружению. До секса доходят только после трёх раундов дипломатии, двух пауз на «пересмотр позиций» и одного «я неправильно выразился». После акта дипломат тихо исчезает, чтобы не нарушать баланс сил.

Техники бросания баб.  1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.  2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.  3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.  4. Техника «Джеймс Бонд». Устрой очень романтичное свидание, будь загадочен. В конце скажи, что тебя призывают на секретную службу и тебе на некоторое время придётся сменить личность и исчезнуть из города и страны. Если через неделю, она встретит тебя в твоём любимом баре, сделай вид, что это не ты.  5. Техника «Арбуз». Скажи, что ты ещё не созрел для серьезных отношений. Если она начнёт бить тебя, издавай звук, свойственный незрелой ягоде.

Техники бросания мужиков. 1. Техника «Мэри Поппинс». Наготовь ему еды, всё перестирай. Когда еда закончится, и он поймет, что ты куда-то делась, начнёт названивать, отправь ему грустную песню и заблокируй. 2. Техника «Заложница». Попроси прохожего позвонить твоему мужику и сказать, что ты теперь с ним, и на всякий случай пусть попросит выкуп. Если деньги не поступят, твоя трагедия на его совести. Если деньги поступят, его трагедия на твоей совести, да и пофиг. 3. Техника «Радикальная феминистка». Сообщи, что ты поняла всю глубину отвратительности патриархата и всеобщего угнетения женщин мужчинами. Снасильничай его напоследок, унизь, плесни из менструальной чаши в лицо и уйди – ему всё равно никто не поверит, потому что угнетения женщинами мужчин не существует. 4. Техника «Брат» и «Брат 2». Говоришь, что любишь его как брата и знакомишь его со вторым братом. 5. Техника «Кукушка». Подложи его яйца в чужое гнездо.